Schüler rechnet an der Tafel
Lehrer: "Wenn du da jetzt ein x reinschreibst hau ich dir eine rein!"

<Lehrerin> Ihr seits a ungschmeidge Klasse

<Lehrer> ich liebe BRIO und Kinderzimmermathematik!

Lehrer erwischt eine Schülerin beim Kaugummikauen.
Lehrer: So alle die jetzt einen Kaugummi kauen, schmeißen ihn in den Mülleimer.
Die ganze Klasse steht auf und läuft zum Mülleimer. Als alle wieder sitzen:
Lehrer: Jetzt geht jeder nochmal hin und schmeißt den kaugummi in den richtigen Mülleimer!

<Lehrerin nach 10-minütigem Vortrag über die Comedian Harmonists> Sie haben als erste Band deutsche Volkslieder modernisiert, eben auch den "kleinen grünen Kakadu" oder wie das heißt.

<Schüler> Da hat Mose die Israeliten doch aus diesem Dorf geführt ...
<Lehrerin> Dieses Dorf war zufällig Ägypten.

<Lehrer> a was is romantisch? wenn i ma Schwimmkerzen in die Bodwonn tua, wo i ma olle zwa Sekunden den Oasch vabrenn, jo, des is romantisch!

<Lehrerin> Ich habe gelernt über mich zu lachen. Das solltet ihr auch lernen.... deshalb mach ich mich ja hin und wieder über euch lustig.

<Schüler K> Herst, Schülerin D. Was heisst das?
<Schülerin D> Was heisst was?
<Schüler K> Na das da, bürey?
<Schülerin D> Das heisst bjuro (das wort heisst BUREAU)
<Schüler H> Ned Püree, bjuro!

Schülerin D kugelt sich eins weg

<Schüler H> Das Federal Püree of the US *lacht*
<Schülerin D> Joooo, das Bundespüree der Vereinigten Staaten!! *lacht*

<Schüler K> Aber ich hab nicht Püree gsagt!

<Schüler vor dem Unterricht> Hey bitte nötigt ihn, dass wir nen Film schauen... wenn er mit Hausaufgaben oder so anfängt - gleich reinschlagen

<Schülerin> Frau Professor können wir das Fenster aufmachen? Die Sonne blendet!"

<Lehrers Definition vom arithmetischen Mittel>:

"Das arithmetische Mittel ist, wenn man zum Beispiel einen Kindergarten hat, mit lauter 1-3jährigen und ihr rechnet das Alter aller Kinder dividiert durch die Anzahl der Kinder. Wenn dann natürlich ein sabbernder alter Opa in den Kindergarten kommt und ihr ihn miteinberechnet, dann steigt das Ergebnis halt maßgebend."

Englisch-Unterricht:

Die Lehrerin hat eine "listening task" vorbereitet und ist dabei den Schulghettoblaster auf einen Stuhl in der Nähe zu transportieren.
Aufgrund des nicht unbeträchtlichen Alters des Geräts bricht der Tragegriff an einer Seite ab.

Kompetenter Kommentar der <Lehrerin> Oh, the Henkel is very locker!

<Lehrerin> Mah, habt ihr eine warme Klasse!

<Lehrer>An welchem Tag haben wir den nächsten Test? Mittwoch oder Freitag?
<Schüler> Februar?

Jemand sagt was Falsches... „Du bist ein Fall für den Volksanwalt!!!“

<Professor, in der ersten Stunde nach Turnen> Reißt's die Fenster auf, da stinkt's ja wie in an Saustall!

<Lehrerin> Ihr könnt es doch mit Tipp-ex unterstreichen!

<Lehrer> Was fahren Sie denn für ein Auto?
<Schülerin> Einen Ford Ka.
<Lehrer> Ford Ka - Ist das überhaupt ein Auto?

<Schüler M.> Darf ich jemanden aufrufen?
<Lehrer> Klar.
-Einige Schüler melden sich-
<Schüler M.> S. meldest du dich?
<Schülerin S.> Ja.
<Schüler M.> Dann streck mal deutlicher ... Ja, höher! ... Geht doch! J, mach du die Aufgabe.

<BioLehrer>: ...und eure Biohausaufgaben macht ihr dann in Religion. Und wenn euer Lehrer was sagt, dann sagt ihr: "Gott gab mir den Auftrag."

Schüler redet im Unterricht mal wieder über sein Auto und stört.

<Professor> Du und dein verdammtes Auto. Mach's doch wie die Saboteure an den Eisenbahnstrecken im amerikanischen Bürgerkrieg: wickel dich um den nächsten Baum damit!

<RechnungswesenLehrerin> Jetzt lehnen wir uns zurück und holen uns einen runter.

<Lehrer> So, wer wurde heute noch nicht gepiesackt?

<Physikleher> Und an dieser Stelle sagt der Lehrplan, man kann aufhören... Das machen wir
aber nicht, wir sind hier schließlich am Johanneum und nicht am
Mannlich-Gymnasium...
Schülerin greift zu Blatt und Stift.
<PhysikLehrer> Und wehe, du
schreibst das auf!

<Themen fürs Psychologie Referat>

<Schüler>Ich hab psychische Krankheiten.

-In Religion
<Schüler> Herr Professor, schaun sie mal! Das Kreuz an der Wand hängt verkehrt herum!
<Lehrer *sieht hin*> Kannst du nicht verkehrt lesen?

Während eines Tests

<Lehrer> Keine Gemeinschaftsarbeiten!
<Schüler> Ich wollt nur schaun, was er als Angabe hat.

In der Klasse ist es kalt. Ein Schüler fragt ob er das Fenster schließen kann, da ihm kalt ist.
Lehrerin: "Nein, das Fenster bleibt offen! Wenn dir kalt ist zieh' die Jacke an."
Daraufhin zieht jeder Schüler seine Jacke an.
Lehrerin: "So jetzt schreibt jeder als Strafarbeit einen Aufsatz darüber, warum man im Klassenzimmer die Jacken nicht anziehen darf."

Lehrer (liest die Aufgabe „elanlos“ vor): „Dieser Kram ist genau so wie ich ihn vorgelesen habe“
Schüler: „Langweilig“
Lehrer: „Nö, prickelnd!“

(Es klopft an der Tür, Lehrer macht die Tür auf. Eine blonde Schülerin kommt rein)
<Schülerin> Ich hab meinen Block hier liegen lasse...
<Lehrer> Ja, das ist nicht mein Problem!
(Schülerin ist schon ein bisschen genervt; jemand gibt ihr den Block)
<Schülerin> Ok, danke.
<Lehrer> Und das nächste Mal achtest du mehr, was in als auf deinem Kopf ist.
(Schülerin knallt die Tür zu)
<Lehrer> So, lasst euch nicht so von Blondinen beeindrucken...

<Schüler> Dann können wir ja gehen.
<Lehrerin> Das kann hier jeder sagen, nur Sie nicht!

<Schüler> du kannst japanisch? dann sag mir was teriyaki heisst!

Lehrer: "Die Einkaufszentren in Amerika kann man mit dem (örtlichen) Aldi vergleichen. Nur drei- bis viermal grösser!"

(Konservativer Vortragender betritt den Raum und blickt in die Reihen der vorwiegend weiblichen Architekturstudierenden)
"Bitte könnte sie sich weiter nach hinten setzen, ich vertrag den Menstruationsgeruch nicht!"

<Lehrer liest von einem Diagramm ab> Hodengewicht ist in Kilo angegeben... in Kilo?? Ach nee, in Gramm, jetzt bin ich aber beruhigt.

<Lehrer> Sagt mir noch wie weit wir Letztens gekommen sind!
<Schüler> Sagts es nicht! Das is eine Falle!

Während der Deutschschularbeit:

<Schüler M>Du F., gibts ein 'gibt' das man mit 'ie' schreibt?

Lehrer: (liest von einem Diagramm ab): ,,Hodengewicht ist in Kilo angegeben... in Kilo?? Ach nee, in Gramm, jetzt bin ich aber beruhigt."

*Es wird ein Spiel vom Lehrer erklärt*

<Schülerin> Und was wenn wir 3 Grüne "=" Zeichen haben die aber alle eine unterschiedliche Farbe haben?

Schüler: "Wenn kein Sauerstoff, dann ersticken und Puff".
Lehrerin: "Peter, ein Puff ist etwas anderes!"

<Lehrer> Die stelle geht flöten!

<Lehrer> Gegen Ausländer hab ich nichts. Nur wenn sie auch noch Schwarze sind...und Zigeuner...und Frauen...
<Schüler> Und Juden!

<Schülerin> Wenn man es versteht, dann ist es sicher interessant
<Lehrer> Nein! Es ist stinkfad
<Schülerin>Ja! Das ist es jetzt auch!

<PRR Lehrer> Was tuts ihr da hinten?
<Schüler S> Spielen
<Schüler N> Ich hab gehört sie spielen WOW?
<Lehrer> Hab ich mal
<Schüler N> Angenommen sie würden sich bei Runes of Magic (WOW-Verschnitt) einen Caracter erstellen, wie würden sie heißen?
<Schüler S> Ja dann machen wir sie platt!
<Lehrer> Glaub net, ich bin schon Level 42

<Schülerin>: Für was hat er denn die 0,5 Punkte bekommen?
<Lehrer>: I waß ja selber ned...

<Ein Handy eines Schülers läutet während dem Unterricht..>

<Lehrer brüllt>Hast du etwa keinen Vibrator?!

<Klasse fällt in Gelächter aus...>

<Lehrer> Fummel... äh, Summenformel!

(Jaja, die Lehrer ;D)

Schüler gibt einen blöden Kommentar ab.
<Lehrer> Aha, sowas braucht man auf dem Gymnasium. Du sollst später meine Rente finanzieren? Na dann fang ich mal an Vorräte im Wald zu vergraben wie ein Eichhörnchnen!

Latein:
<Lehrerin> Von welchem Wort kommt Marinade?
<Schüler S> Mare.
<Lehrerin> Und was heißt das?
<Schüler S> Meer.
<Lehrerin> Und warum heißt dann jetzt die Marinade Marinade?
<Schüler S> Na weils rinnt.