<Lehrer> Seid's ihr dann bald fertig mit dem Drogenaustausch dahinten?
<Schüler> Was? Ihr kauft euer Zeug nicht mehr bei mir?
Der Lehrer schaut ihn an.
<Schüler> Affen rauchen doch auch, oder?
<Lehrer> Ja, wenn man sie in den Schornstein haut, hahaha.

<Schüler>: in welchem Schlitz muss ich die Karte stecken?

<Lehrer>: Frag die Burschen. Die kennen sich da aus.

<Schülerin 1> Haben Sie sich schon angemeldet bei Laufenhilft.at?
<Lehrer> Oh Gott, nein!
<Schülerin 2> Aber wenn dann gleich fürn 10 km Lauf, dann können sie mim Prof. XXXX Hand in Hand laufen!
<Lehrer> HAHA -.-

Eine der ersten Medientechnik Stunden

<Lehrer1> Wer kann mir sagen, was eine Homepage ist. Weißt du das? Du hast doch eine Homepage
<Lehrer2> Na Jakob. Sie weiß das
<Schülerin> Stellen Sie sich vor. Ich hab sogar eine Website

Eine der ersten Medientechnik Stunden


<Lehrer1>: „Wer kann mir sagen, was eine Homepage ist. Weißt du das? Du hast doch eine Homepage“
<Lehrer2>: „Na Jakob. Sie weiß das“
<Schülerin>: „Stellen Sie sich vor. Ich hab sogar eine Website“

<Lehrerin>: „Your parents can call me in my Sprechstunde”

Deutschsprechende Programmierlehrer!- Äh nein!

<Lehrer>: „Haben fertig?!“

Chemie. Wieder Mal!

<Lehrer>: „Wie ist die Mehrzahl von Index?“
<Schülerin>: „Inzest“

<Lehrerin>: „Aber ja. Das ist schon ganz rau und saugfähig!“

<Schülerin>: „Prof? Was soll der Zweier da? Fehlt da nicht noch was?“
<Lehrer>: „Das ist ein Fragezeichen!“

<Schüler>: „Mein Adobe Reader funktioniert nicht!“
<Lehrer>: „Dann musst du dir den kaufen!“

<Lehrer>: „Des is wie beim Gruppensex. Jeder mit jedm“

Prof. .... schnalzt mit dem Schlüsselband her!
<Schülerin>: „Kleinkind“
<Lehrer>: „Ich bin größer als du!“

Lauter Knall am Gang

<Lehrer>: „Mh. Der Medienschrank ist umgefallen. Ich hab nur geschaut ob es eh keine verletzten oder tote gibt“

<Lehrerin> Wie schaut dort ist Wetter dann aus?
<Schülerin> angenehm?
<Lehrerin> Was heißt angenehm?
<Schülerin> Keine Ahnung. Schau ich aus wie ein Wetterfrosch?

<Lehrer> WAS? Sie haben die Unterschrift ihres Vaters gefälscht!? Wenn dann erfinden sie eine Person, das ist weniger strafbar!

}Lehrerin}: „Ich staune Bauklötze“

<Lehrer>: „Wie hole ich den Wert ab?“
*Keine Antwort*
<Lehrer>: „Ok. Machen wir es einfacher. Was ist die nächste Zeile?“

<Schüler>: „Wie sind die Werte“
<Lehrer>: „Was braucht ihr Werte zum ausrechnen?“

<Lehrerin> Wenn ich die Kugel jetzt in den Mistkübel werfen will, muss ich mir zuerst über die Wurfparabel Gedanken machen!
<Schülerin> und wer macht sich beim werfen Gedanken darüber wie die Wurfparabel ist?

<Lehrerin> Was hat er wohlmöglich in sich?
<Schülerin> Alkohol

<Schülerin>: „Prof. Gerne Geschehen“
<Lehrer>: „Wofür?“
<Schülerin>: „Keine Ahnung“
der Lehrer schaut verwirrt
<Schülerin>: „Naja sie haben ‚Danke! : -)‘ auf meinen Test geschrieben!“
<Lehrer>: „Echt? Wo?“
<Schülerin>: „Da!“
<Lehrer>: „Ah! Du hast mich ausgebessert.“
<Schülerin>: „Was? Echt? Wo?“
<Lehrer>: „Da!“
<Schülerin>: „Achso!“

der Lehrer wirft zum zweiten mal das Papier am Boden
<Lehrer>: „Dumme Menschen machen immer den selben fehler! Gscheite machen immer einen anderen“

<Lehrer>: „public static... Das ist irgendwie Gottgewollt! Oder Javagewollt!“

<Lehrer>: „Ich bin zu blöd für eine switch-Anweisung“

Weihnachtsstunde - CS Spielen

<Schüler>: „HEAST! Welche Map?“
<Lehrer>: „Also wenn ihr sonst immer spielt macht ihr euch das immer ganz still und heimlich aus“

<Lehrer> Ich schreibe die Escape-Seqünzen jetzt nach dem Alphabet auf!
Das sieht dann so aus:
/b
/n
/f

<Lehrer> Fangen wir mit dem Punktrechnen an! Addieren!

Lehrer schreibt an die Tafel: for (int j=0; j { aprLehrer[i].lengh; j++)
Auch nach der Verbesserung wurde es nicht besser: aprLehrer[i].lentgh

<Lehrer>: WOW, Der -Lehrer- hat da ein steiles Ding!

<Lehrer>: Ihr wisst zusammen mehr als alleine
<Schüler>: NEIN!

<Lehrerin während der Prüfung zum ausrechnen der Note>: Wieviel ist 3*4...?

<Mathe-Lehrer>: "Ein Rechteck mit Arschtritt nennt man Parallelogramm."

<Programmierlehrer>
sieht sich (einen Apfel essend) mein Programm an. Nach 5 Minuten meint er:
"Aaaaah...ich hab den Fehler! Liebste <Schülerin>, du erzeugst zuerst 10 Bälle, um sie anschließend ins Nirvana zu schicken!"

<Lehrer1>: "Wer fe...?"
<Lehrer2>: "<Schüler>"
<Lehrer1>: "Der weiß die Antwort schon, bevor ich die Frage gestellt hab."

<Lehrer>: "<Schüler>, bist müde? Ein Chinese hat runde Augen gegen dich."

<Lehrer> Das versteht ja kein Schwein mehr, inklusive meiner Schweinigkeit.

<Lehrer>: "Manche von euch leiden anscheinend an verbaler Inkontinenz."

<Lehrer>: "Das Holländische ist eh wie das Deutsche, nur geschrieben von einem Legastheniker. Jedenfalls bekam ich in Holland eine Speisekarte und da stand: Gevogeltes."

<Lehrer>: "Seid's ihr dann bald fertig mit dem Drogenaustausch dahinten?"
<Schüler>: "Was? Ihr kauft euer Zeug nicht mehr bei mir?"
Der Lehrer schaut ihn an.
<Schüler>: "Affen rauchen doch auch, oder?"
<Lehrer>: "Ja, wenn man sie in den Schornstein haut, hahaha."

<Schülerin1 zu Schülerin2> Hast du Zuckungen?
<Lehrer> Aber sie zuckt gut. Sie zuckt immer gut.

<Lehrer>: "Wo ist denn der Breunig-Bua?"

<Lehrer>: "Jeder, der heute die Hausübung nicht hat, kriegt nächste Woche einen 5er auf den Test!"

- Keiner hat die Hausübung. -

<Lehrer>: "Na da fällt der Test ja eh besser aus als der letzte...jetzt hab ich euch aber gemairt, oder? Oder soll ich noch mit dem Schwamm rumwerfen?"

<Lehrer>: "So, machen wir jetzt noch Licht in der Klasse, damit ihr nicht zuviel kuschelts."

<Lehrer> Lange Haare, lange Leitung. Außer bei Mädels, die haben immer kurze Leitungen, nur Männer haben eine lange ;-)

<Lehrer>: "Das schmeckt für unsere Augen ja eher grindig."

- lehrer erwischt einen schüler beim kaugummikauen -

<Lehrer> Jeder von euch Wiederkäuern, der an irgendetwas herumkaut, spuckt das jetzt aus.

<Lehrers Definition vom arithmetischen Mittel>:

"Das arithmetische Mittel ist, wenn man zum Beispiel einen Kindergarten hat, mit lauter 1-3jährigen und ihr rechnet das Alter aller Kinder dividiert durch die Anzahl der Kinder. Wenn dann natürlich ein sabbernder alter Opa in den Kindergarten kommt und ihr ihn miteinberechnet, dann steigt das Ergebnis halt maßgebend."

<Lehrer zu einem Schüler, der die Frage nicht beantworten konnte>: "Weißt du das nicht? Da ist dein Gehirn wohl eingefettet, genauso wie mein Bauch über die Weihnachtsferien.

<Lehrer>: "Und, hast du einen neuen Laptop bekommen in den Ferien? Naja, einen alten bekommt man ja normalerweise nicht."

<Lehrer> Was ist denn jetzt Biomasse?

- Schülerin lacht. -

<Lehrer> Seht ihr, so leicht kann man Frauen zum Lachen bringen. Also falls ihr mal in die Disko gehen solltet, braucht ihr eine Frau nur zu fragen, was Biomasse ist und sie findet euch sympathisch.

<Schülerin> Naja, Biomasse ist Scheiße.

<Lehrer> Ja, unter anderem auch Scheiße...Kuhmist.

- burgenländischer Schüler und deutscher Lehrer streiten sich -

<lehrer>: "lüg mich nicht an!"
<schüler>: "i hob nid glong"
<lehrer>: "LÜG MICH NICH AN!"
<schüler>: "i hob nid glong, wie of no?"

- besprechung der noten -

<Lehrerin> und was glaubst du, hast du in deutsch
<Schülerin> eine 4?
<Lehrerin> nein... du hast ne drei
<Schülerin> WAS? WARUM?

<Lehrer>: Alzheimer ist eine schöne Krankheit. Man trifft jeden Tag neue Freunde, man darf jeden Tag die Mathehausübung neu machen..

<lehrer zur kreide> komm raus, und kämpf wie ein mann

<lehrerin>: warum haben die die lane in Amerika eingeführt... dort steht dann 'one person and more'

<Schüler> :aaahh wegen den trucks

<Schülerin liest aus dem Buch vor>: das führte zu einer geschlechtervorstoß

<Lehrerin> GLETSCHERVORSCHTOß

- Grundlagen der Informatik -

<Lehrer> die sind irgendwo in den Bit Himmel verschwunden

<Lehrer> ich versteh zwar kein wort, welches mädchen dannach gefragt hat aufs klo zu dürfen aber JA!

- programmieren -

<Lehrer> nennen wir es SOUTH, weil im süden liegt.. und weil mir nichts besseres einfällt

<lehrer>: ihr wart alle so schlimm.. ich trag euch alle ein...!

<klasse>: prof. b. is schuld

<lehrer>: na dann trag ich prof. b. ein!

<Lehrer> In der Zeitung steht: In Österreich sind die Namen Pumuckl und Godzilla verboten.

Prof. .... schnalzt mit dem Schlüsselband her!
<Schülerin> Kleinkind
<Lehrer> Ich bin größer als du!

<Lehrer>: „Du wolltest doch ne eins haben“
<Schülerin1>: „Ich will ne drei!“
<Schülerin2>: „Ich will alleine sein“
<Lehrer>: „Jo. Ich auch“

<Lehrerin>Was stört? Was? Ich? ok... Kann ich verstehen

<Schülerin 1>„Haben Sie sich schon angemeldet bei Laufenhilft.at?“
<Lehrer>: „Oh Gott, nein!“
<Schülerin 2>: „Aber wenn dann gleich fürn 10 km Lauf, dann können sie mim Prof. XXXX Hand in Hand laufen!“
<Lehrer>: „HAHA -.-“

<Lehrerin> Saufen... Das ist euch völlig fremd, was?

<Lehrer> „Wir haben einen neuen Menschen in der Klasse? Hallo! Ich bin angeblich der Lehrer“

<Lehrer>: Das letzte Pferd schließt das Gatter!

Über den Cursor...

<Lehrer>: Deine Maus macht mich nervös... die wackelt immer mit dem Schwanz. Die kann ich nicht ankucken

Ein Datum auf dem Entschuldigungsschreiben

<Lehrerin>: "WAS? der 6te 17te?"

Chemie Test

<Frage> Wie verhalten sich die Werte
<Antwort> Sie steigen, und verringern sich um 1000

<Schüler während dem essen aus dem nichts heraus>: "der kehrwert aus einer halben Ziege sind zwei"

<Schülerin>: Für was hat er denn die 0,5 Punkte bekommen?
<Lehrer>: I waß ja selber ned...

<Lehrer kommt ins Zimmer und zeigt auf Schüler>:Du, mitkommen, Hunger!

<Lehrer> Zwei von euch haben mir in den Ferien eine E-Mail mit den Aufgaben geschickt, Leute in den Ferien sollt ihr nicht an Schule denken, oder habt ihr sonst garkein Leben?

<Später in der Stunde>

<Schülerin S.> Die Teletubbies laufen immer um 9 Uhr früh.

<Schülerin A.> Woher weißt du das?!

<Lehrer> Naja sie hat ja kein Leben.

Lehrer erklärt etwas
<Lehrer>Ich hoffe das Funktioniert...ICH HASSE MEINE MAUS!!!

kurz darauf, Lehrer beginnt wieder zu erklären
<Lehrer>ICH HASSE MEINEN RECHNER!!

<Lehrer> Ich unterrichte auch GINF,.. aber ich HASSE GINF!

<PhysikLehrer> also stellt euch vor ein Apfel steht auf dem Tisch - welche Kräfte wirken auf ihn..
- nächste Physik Stunde -
<PhysikLehrer> also erinnert euch an den Apfel - stellt euch vor der Apfel fliegt im Weltall - was denkt sich der Wurm im Apfel?

<Lehrer> Wos soi des haßen ? Klopapier is a dreckig wenn i des benutzt hob.

<Lehrer> Oh, die Sitzordnung hat sich leicht geändert.
<Schülerin> Ja, aber nur ganz vaginal.

<Lehrer> Woher soi i des wissn ? Wenn i a Heislpapier benutz is a dreckig.

<INSY (Es geht um Datenbanken)>

<Lehrer> Wie heißt das ?
<Lehrer> Oida !
<Schüler> Was Oida ?
<Lehrer> Ned oida, ALTER !

<Lehrerin> Wollts ihr eigentlich eine Hausübung ?
<Klasse> Neeiiin ! Bitte nicht !
<Lehrerin> Na ok, dann halt nicht.

<Lehrer> Christian schau mal, da steht MSC bei meinem Namen !
<Lehrer> Höhö ich bin ein Kreuzfahrtschiff.

<Lehrer > Was ist der Unterschied zwischen bezahltem und gratis Sex ?
<Schüler> .. beim bezahlten bekommt man mehr.

<Schüler> Ja auf dem eigenen PC hat man immer Adminrechte ..
<Lehrer> Ja in ihrer eigenen Badewanne sind sie auch immer Kapitän !

<Lehrer> Sex ist ist die intimste und tiefste Verbindung die zwei Menschen eingehen können !
<Schüler> .. die tiefste auf jeden Fall.

*es geht um den BMI*

<Schüler zu anderem Schüler> Bist deppat meiner is kleiner wie deiner !?

<Schüler> Herr Professor, ich will das auch hören, gibt’s sie auch als Hörbuch?
<Lehrer> Natürlich.
<Schüler> ... auch zum Einschlafen ?

<Lehrer> Die Formel steh sogar im Formelheft ?
<Lehrer> Sauber !

<Schülerin> Herr Professor könn mas jetzt endlich reinhängen bitte ?
<Lehrer> Ja dann könn ma gleich per du sein..

<Schülerin zu anderer Schülerin> Du hast einen Grammatikfehler gemacht den ich gar nicht von dir kenn.
<Schülerin > Glaubst ich weiß was ich red ?