<Lehrer> Bumskopf ist etwas anderes als was ihr denkt.
<Schüler> Was denken wir jetzt?
<Lehrer> Titiwutz

<Lehrer> Ich bin katholisch und darf so viele Kinder zeugen wie ich will.

<Lehrer> Und jetzt machen wir das Licht aus, da wir ja alle Licht sparen wollen.

In der Klasse ist es überdurchschnittlich laut.
<Lehrer> Man achte auf den Spannungsbogen. Es ist laut - und wenn es laut ist muss ich kotzen."

Lehrer: "Ich bin katholisch und darf so viele Kinder zeugen wie ich will."

Lehrer: "Bumskopf ist etwas anderes als was ihr denkt."
Schüler: "Was denken wir jetzt?"
Lehrer: "Titiwutz"

Zwei Schülerinnen reden ununterbrochen, die ganze Stunde.
Lehrer: "Thenhausen und Richter schnattern wie zwei Gänse!"

Als ein Schüler an die Tafel geht, tritt ihn eine sitzende Schülerin unauffällig.
<Lehrer> schülerin tritt aus wie eine Stute!

Eine Schülerin T hat mal wieder Ihre Hausaufgaben nicht zur Zufriedenheit des Lehrers gemacht.
<Lehrer> Ich bin dafür: Jedes Mal wenn schülerin T ihre Hausaufgaben vergisst, reißen wir ihr ein Haar aus. Dann hat sie in Kürze eine Glatze.

Eine Schülerin hat eine neue Frisur.
Lehrer: "Hast du schon vom Friseur dein Geld wiederbekommen?"

Lehrer: "Ihr wisst doch alle wie lange die Erde braucht um sich einmal um sich selbst zu drehen?"
Schülerin: "Nein, wie lange?"
Der Lehrer verlässt den Raum.

Ein Lehrer vermerkt im Klassenbuch: "Andrej behauptet, dass er seine Mütze aufbehalten darf."
Nach einer kurzen Diskussion mit der Klassensprecherin, dass man so etwas nicht in einem Dokument wie dem Klassenbuch vermerkt, fügt der Lehrer dem Eintrag hinzu: "Vera führt freche Reden!"

Das Bild von einer alten Dame (Grace Hooper) wird gezeigt. Prompt folgt Gelächter.
Lehrer: "Ich weiß nicht warum ihr lacht, habt ihr heute morgen mal in den Spiegel geguckt?"

Lehrer: "Übt noch ein bisschen für die Arbeit. Wird ganz einfach. Ich habe alle Aufgaben geschafft."

<Lehrer> Jetzt kommt noch eine Umformung die euch den Rest geben soll.

Lehrer: "Und jetzt machen wir das Licht aus, da wir ja alle Licht sparen wollen."

Schülerin: "Kann man die Hausaufgabe von Dennis nicht als Beispiel für alle kopieren?"
Lehrerin: "Das kann doch kein Schwein lesen!"

Lehrerin: "Guck da jetzt ins Buch! Oder ich schlage ... (zögert) ... dir das auf. Guck da rein, Alter!"

Schüler: "Das Besondere an dieser Geraden ist, sie ist gerade."
Lehrer: "Es sollte Schülerzitate geben."

Lehrer: "Was machst du denn da für ein Schweinkram?"
Schüler: "Anspitzen."

Lehrer: "Auch noch ne 3, aber mit Bauchschmerzen."
Schüler: "Was?"
Lehrer: "Hättest du 'ne 4 gewollt?"
Schüler: "Jau!"

Lehrer: "Merkt euch keine Jahreszahlen, ich bin kein Zahlenfetischist..."

Lehrer 1 zu Lehrer 2: "Guten Morgen! Lass sie in Ruhe, ich will was von dir!"
Lehrer 2: "So gut kann der Morgen schon nicht sein, wenn du reinkommst."

Lehrer: "Wenn du schreibst Caesar... ähh... hat sich in die Hose gemacht... ähh... auf der Toilette..."
Schüler: "Was dann?"
Lehrer: "Ähm, weiß nicht."

Lehrer: "Es geht einfach nur um knallharten Sex."

Lehrerin: "Könnten Sie bitte Ihre Hausaufgaben vortragen, Fabienne?"
Schülerin: "Ich heiße Florentine!"
Lehrerin (prompt und sichtlich entrüstet): "Nein!"
Schülerin: "Doch!"

Schülerin: "Star-Wars? Ist das dass mit den Astronauten und so?"

Schüler: "Die GUI habe ich gemacht... *zögert* ... und die macht so ziemlich garnichts!"

<Lehrer> Die Präsentation ist auch gut. Ist wie ein Film, so mit 25 Bildern pro Sekunde...

<Lehrer> Von welchem Typ ist denn der Filename?
<Schüler> Ja, das ist egal, aber es muss ein String sein.

<Lehrerin>Man sollte jeden Tag täglich trainieren.

<Schülerin> Star-Wars? Ist das dass mit den Astronauten und so?