<Lehrer> Wenn ich mal wieder an Ihren Grundstück mit meinem Auto vorbeifahre, spucke ich übern Gartenzaun!

<Schüler> Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

<Schüler> Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

<Schüler> Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

<Schüler> Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

<Schüler> Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

<Schüler> Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zu viel.

Was wäre die Schule ohne die falsche Verwendung von Gliedsätzen? Richtig: langweilig!

Noch ein Mittelalter-Thema:
<Schüler> Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

<Schüler> Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Hier etwas perverser, aber noch annehmbar: eine Aufsatz-Stilblüte:
<Schüler> Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

Noch etwas, was eher in den Biologie-Unterricht gehört:
<Schüler> ..und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

<Schüler> Es zieht!
<Lehrer> Dann dreh' dich um, dann schiebt's.

<Lehrer> Also... denken Sie dran: Nicht den Alten ärgern, sonst beißt er! ... Sind übrigens noch meine eigenen Zähne!

<Lehrer> Ich habe auch einmal mit meiner Oma geschlafen!
Klasse lacht.
<Lehrer> Ich glaube ihr versteht das falsch, im gleichen Zimmer natürlich!

-nach einem rechbeispiel an der tafel..
<lehrer>setzten, fünf!
<schüler> oida schau i hobs richtig, wos is!
<lehrer>erstens ich bin nicht dein oida zweiten: 2x=4 ergibt nicht 26!
<schüler>ja aber ich ... da xy hat's g'sagt..
<xy>oida ich hab 7 g'sagt, ok...

<Lehrer> So dicht bin ich heute nicht.
Klasse lacht.
<Lehrer zu Schüler> Lachst du jetzt über das 'heute'?

Eine Schülerin steht vor der Tafel und kommt bei einer Aufgabe nicht weiter. Viele Schüler melden sich.
<Lehrer> Sie ist jetzt dran. Laßt die Finger mal hoch!

Ein Schüler steht an der Tafel und rechnet.
<Lehrer> Ist das da ein x oder ein y?
<Schüler> Ja, da bin ich selbst noch am Überlegen!

Lehrer: "So, was kommt da raus ?"
Schüler: "Vier."
Lehrer: "Wieso denn vier???"
Schüler: "Weil zwei mal zwei vier ist!"
Lehrer: "Ach so, stimmt."

Lehrer:"So dicht bin ich heute nicht."
Klasse lacht.
Lehrer zu Schüler: "Lachst du jetzt über das 'heute'?"

Der Lehrer vergisst die einfachsten Formeln und die Schüler lachen.
<Lehrer> Ich sollte mal meine Festplatte neu formatieren

Ein Schüler hustet stark.
Lehrer: "Oho - Sorte wechseln!"
Die Klasse lacht
Schüler: "Was dachten sie denn? Ich rauche nicht, ich kiffe!"

<Lehrer> Kalte Luft ist kalt!

Schüler: "Ich kann dem Informatikunterricht nicht beiwohnen, weil ich ein Vorstellungsgespräch als Fachinformatiker für Systemintagration habe."
Lehrer: "Sag mal welche Systeme das sind, damit man die meiden kann!"

Lehrer: "Wer alkoholfreies Bier trinkt, bumst auch mit Gummipuppen!"

Lehrer zum Schüler: "Du musst morgen zum Bund? Dann machen die ein EKG bei dir!"
Schüler: "EKG?"
Lehrer: "Eier-Kontroll-Griff"

Lehrer: "Weißt Du denn auch, wie es geschrieben wird?"
Schüler: "Nein."
Lehrer: "Na dann buchstabier es mal!"

Letzte Stunde vor der Schularbeit:
"Sowas schweres kommt nicht dran, aber es kann vorkommen!"

Lehrer: "Energie ist nicht da, aber sie ist auch nicht weg!"

Lehrer: "Es stimmt nicht, aber du hast recht!"

Schüler: "Wenn kein Sauerstoff, dann ersticken und Puff".
Lehrerin: "Peter, ein Puff ist etwas anderes!"

Lehrerin: "Phillip, dir stopf ich gleich das ... Mund"
Klaus: "Maul wollten sie sagen"
Lehrerin: "Nein, äh ... ich meinte Mundwerk"

Auf der Frage nach dem Ausgang des Krieges die Lehrerin: "Im Krieg sind viele Tote gestorben."

Der Lehrer fragt in Chemie, ob die 2 Euro sauber oder nicht mehr zu gebrauchen ist nach dem Versuch.
Schülerin: "Es wird sauber."
Lehrer: "Warum?"
Schülerin: "Weil Sie nicht Ihr eigenes Geld nehmen würden wenn's nicht klappt!"

Lehrer: "Tim, what does 'Focus' mean?"
Schüler: "Ist das nicht das mit den Blitzen aus den Fingern? So 'britzzz'?!?"

In der Klasse ist es kalt. Ein Schüler fragt ob er das Fenster schließen kann, da ihm kalt ist.
Lehrerin: "Nein, das Fenster bleibt offen! Wenn dir kalt ist zieh' die Jacke an."
Daraufhin zieht jeder Schüler seine Jacke an.
Lehrerin: "So jetzt schreibt jeder als Strafarbeit einen Aufsatz darüber, warum man im Klassenzimmer die Jacken nicht anziehen darf."

Lehrer: "Musst du immer stöhnen, wenn ich dich rannehme?"

Schüler: "Es zieht!"
Lehrer: "Dann dreh' dich um, dann schiebt's."

Lehrer(in): "Was heißt Gruppensex auf Englisch?"
Schülerin: "Community sex?"
Lehrer(in): "Really?"
Schüler: "Isn't it "Gang Bang"?"

Englischlehrerin (total in Rage wegen ein paar Schwätzern) ,,STOP BEING QUIET!!!"

Schüler: "Kann ich meine Hände waschen, die riechen nach Katzenfutter!?"
Lehrer: "Du sollst dir doch nach dem Frühstück die Hände waschen!"

Lehrer über Mathewettbewerb: "Die Macher dieses Wettbewerbs sind wahrscheinlich 97 Jahre alt und haben noch unter Kaiser Wilhelm gedient!"

<Lehrer> Ich glaub’ mein Hamster bohnert!

Lehrer: "Ski fahrn’ und turnen füllt Gräber und Urnen."

Schüler: "Die Tabelle verändert sich immer!"
Lehrer: "Dann sollte man nicht so viele Drogen nehmen!"

Lehrer: "Ich geh gleich in den Fluss und erschieße mich mit 'nem vergifteten Strick."

<Schüler> Ich liebe Sie!
<Lehrerin> Ich dich auch, aber du zahlst zu wenig!

Schülerin: "Ich weiß... ich hab ne schlechte Aussprache..."
Lehrer: "Ich würd's positiver sagen ... es gibt Leute, die haben eine bessere Aussprache!"

Chemie-Lehrerin: "Hier war ein Glas..."
Physik-Lehrerin: "So ein gelbes mit ner lila Flüssigkeit? Nee, hab ich nicht gesehen!"

Lehrer hat Schülerin umgesetzt, weil sie zuviel gequatscht hat

Lehrer: "...da musste nun durch!"
Schülerin: "Da sehe ich aber nix ... da sehe ich Sie ja nicht mehr!"
Lehrer: "... das ist natürlich hart!"

Lehrerin: "Wachsen denn Kirschen aufm Feld?"
Klasse: "Nee, aufm Baum!"
Lehrerin: "Na, und was sind denn dann die vielen Bäume zusammen?"
Klasse: "Ein Obstwald!"

<Lehrer beim Ausfüllen eines Fragebogens> Die fragen mich tatsächlich, wen ich umstylen will. Wen soll ich denn umstylen?!
<Schülerin> Sie können sich ja hinschreiben!
<Lehrer> Was soll ich denn machen... Glatze?
<Schülerin> Nee, das betont Ihren Kopf so sehr!

"Sei froh, dass du soweit weg sitzt, sonst hätt' ich schon längst ein fliegendes Buch in der Hand!"

<Lehrer> Baum plus Baum ist Häuser!

<Schüler> Wie ist denn die Wertung in Musik?
<Lehrerin> 60 zu 50!

Lehrer: "Wir können da viele schöne Dinge aneinander reihern!"

Lehrer: "Konkrete Fragen sind scheiße, alles klar?! Also lassen Sie die Scheiße!"

Lehrer: "Arsch! Böser Mensch, wollt ich sagen."

Lehrer: "Ich hab nicht nur die größeren Fäuste, sondern auch den längeren... Finger."

<Lehrer> Franz, wenn ich Sie früh am Bus sehe, geht für mich auch die Sonne auf. Aber jetzt hören wir auf uns gegenseitig zu verscheißern!

Lehrer: "Je besser, desto eins."

Lehrer: "Je schneller Sie das Fenster zu machen, umso länger bleibt es auf."

<Lehrer> Hat mal jemand ein Akkuladegerät? Mein Handy macht gerade die Flocke!

Lehrer: "Nächste Stunde sitzt du hier vorn! Dann kann ich dir's laut und deutlich ins Ohr flüstern."

Lehrer: "Tun wir mal so, als ob die Ellipse kein Kreis wäre!"

Lehrer: "Die ist wohl krank? Das ist gut!"

Lehrer: "Also... denken Sie dran: Nicht den Alten ärgern, sonst beißt er! ... Sind übrigens noch meine eigenen Zähne!"

Lehrer: "In der letzten Stunde hatten wir ja die Spirale von der Nora..."

Lehrer: "Sie sind einer der schnellen Sorte. Lassen das Vorspiel weg und kommen gleich zur Sache!

Lehrer: "Mit 67 will ich noch mal richtig Fun haben. Da lass ich die Haare lang wachsen, zieh' mir 'ne Lederkombi an und dann geht's los..."

Lehrer: "Groß seid ihr geworden, aber hoffentlich ist da auch alles mit gewachsen."

<Lehrer> Wenn ich mal wieder an Ihren Grundstück mit meinem Auto vorbeifahre, spucke ich übern Gartenzaun!

Schüler: "... Verführung vom Teufel!"
Lehrer: "Das versteh ich jetzt nicht!"
Schüler: "Dann kommen sie doch nach der Stunde zu mir, dann kann ich es ihnen erklären!"

Eine Arbeit wird vom Lehrer zurückgegeben.
<Lehrer> Also ich will ja keine Namen nennen, Jana, aber so etwas...

Lehrer: "Ich habe auch einmal mit meiner Oma geschlafen!"
Klasse lacht.
Lehrer: "Ich glaube ihr versteht das falsch, im gleichen Zimmer natürlich!"

Leistungskontrolle Singen, Schülerin geht nach vorne.
<Lehrer> So, jetzt erstmal das Vorspiel und dann legen wir los!

Vermerk im Klassenbuch, nachdem der Schüler x seine Hausaufgaben schon wieder nicht hat:
"Schüler x soll sich ab nun nur noch melden, wenn er seine Hausaufgaben hat, sonst werden sie immer als vergessen eingetragen."

Lehrerin beim erklären des Lehrplans: "Dann würde eigendlich das Ohr kommen, aber ich denke dieses Thema können wir weglassen. Ist nicht so wichtig. Ich lasse gerne Sachen weg!"
Schülerin: "Oh! Dann lassen sie uns diese ganzen Sinnesorgane weglassen und gleich zur Sexualität kommen!"

Schülerin starrt verträumt auf den Lehrertisch. der Lehrer setzt sich genau dorthin, sie starrt weiter.
Lehrer: "Sagmal, ist mein Hosenstall offen oder was starrst du da so fasziniert hin?"

Lehrer zu Schülerin, die träumt:"You looks so ill! Are you pregnant?"
Schülerin (aus Träumen gerissen): "Ähm... Yes, I think so..."

Lehrerin: "Und was sollte man mir einem solchen Trockelöscher löschen?"
Schüler:"Feuer?"

Kleine Vorgeschichte: Wir sollten eigentlich schon seit 5 Wochen in Konstruktionsübungen eine Getreibeberechnung + Handzeichnung(haben wir 3 std.) abgeben damit wir diese dann in einem CAD programm(haben wir ebenso 3 std und haben derweil eine andere aufgabe bekommen die keiner macht) zeichnen können

Alle Schüler spielen zur abwechslung mal wieder CS und schreien natürlich quer durch den Saal wo der letzte CT, T zu finden ist.

<Lehrer1> Sagamal G. haben die das jetzt endlich abgegeben?
<Lehrer2> Nein, warum?
<Lehrer1> Naja die spielen alle wollen sie nicht vielleicht was sagen?
<Lehrer2> Ach geh lass sie spielen ich muss da was privates machn.
<Lehrer1> Aha OK. (Ruft quer durch den Saal) So wer hat an Usb-Stick mit CS für mich?

Bei einer Mathe Prüfung:
<Lehrer> Sei nicht so nervös, es ist nur eine Mathe Prüfung..
<Schüler> Mathematik macht mich aber so nervös ..
<Lehrer> Du machst die Mathematik nervös .

<Lehrer> Nageh, wieso sagts ihr denn nicht dass ihr kaputte Birnen habts ?!
- Klasse schaut überrascht drein
<Lehrer> Na nicht ihr .. da Overhead Projektor.

<Schüler> Da hat Mose die Israeliten doch aus diesem Dorf geführt ...
<Lehrerin> Dieses Dorf war zufällig Ägypten.

Zwei Schüler kommen zu spät zum Physikunterricht - weil sie noch Karten spielen.

<Lehrer> Ach, die beiden sind also immernoch am spielen?

Lehrer geht zur Tür und schließt ab.

<Lehrer> So, jetzt können wir ungestört über die beiden lästern..

...paar Minuten später klopfts an der Tür... Lehrer ignorierts.. dann wird gegen die Tür getreten.. Lehrer geht zur Tür, schließt auf..

<Lehrer(genervt)> Ihr könnt weiterspielen!

Knallt die Tür wieder zu, schließt wieder ab und macht weiter mit dem Unterricht, als wäre nichts gewesen.

<Schüler> Frau Lehrer, wann haben wir denn die nächste Schularbeit?

<Lehrer> Erstens, heißt das Herr Lehrer Zweitens, Morgen!

<Schüler> Na das hät ich mir nicht gedacht!

Schülerin nach einer mündlichen Prüfung zur Lehrerin im Bezug auf ihre Note.

<Schülerin> Und auf was stehe ich jetzt?

Lehrerin blickt zum Boden.
<Lehrerin> Parkett ... vielleicht auch Laminat.

<Schüler> Die Tabelle verändert sich immer!
<Lehrer> Dann sollte man nicht so viele Drogen nehmen!

In der Physikstunde...
<Schüler> "unnötige aussage"
<Lehrer> Wenn man redet spricht man nicht!!!!!

<Schüler> Frau A, können Sie die Jalousien herunterlassen? Die Sonne blendet mich.
<Lehrerin> Dann mach doch das Licht aus!

Schülerin hat die Milchzähne gezogen bekommen und konnte deswegen angeblich nicht sprechen. Kurz darauf redet sie mit ihrer Nachbarin.
<Lehrerin> Ich hab gedacht, du kannst nicht reden.
<Schülerin> Kann ich auch nicht.
<Lehrerin> Warum hast du dann eben geschwätzt?
<Schülerin> Ich hab nicht geschwätzt. Ich hab nur was gesagt!

Schüler wurde in die erste Reihe gesetzt, da er geredet hat. Er lässt seine Sachen hinten.
<Schüler A> Passen sie bitte auf, dass die mir nichts ins Heft malen.
<Lehrerin> Schüler B und Schüler C, Schüler A möchte ganz viele Penisse im Heft!

Lehrerin liest die Zeugnisnoten vor und vergisst Schüler A.

<Schüler B> Sie haben Schüler A vergessen.
<Lehrerin> Der hat 'ne 5.
<Schüler A ganz cool> Zumindest 'ne Note

Gelächter in der Klasse

<Lehrerin> Du bekommst 'ne 3.

Schon etwas länger her... in Chemie ging es um die Frage, warum Gase warm werden, wenn man diese komprimiert.

<Lehrer> Schüler , stell dich mal bitte mit dem Gesicht zur Wand neben die Tafel.

*Schüler macht was der Lehrer sagt*

<Lehrer> Und jetzt hau deinen Kopf ein paarmal gegen die Wand

*Gesagt, getan*

<Lehrer nach ein paar Stößen> Jetzt kannst du aufhören. Fass mal an deinen Kopf. ist der wärmer geworden?

<Schüler> Nein.

<Lehrer> Machs nochmal, diesmal aber bitte fester!

<Lehrer> Die Wärmeaufgaben lassen wir noch bei Seit, denn ihr werdet schon genug ins schwitzen kommen mit den anderen.

<History Teacher> From where to where did the Mughals rule?
<Student> Sir, I am not sure but I think from page 15 to 26.

<Geschichtslehrer, als wir die Figur der Germania behandelten> Der Phallus ist immer in der Hand!

Englisch-Unterricht:

Die Lehrerin hat eine "listening task" vorbereitet und ist dabei den Schulghettoblaster auf einen Stuhl in der Nähe zu transportieren.
Aufgrund des nicht unbeträchtlichen Alters des Geräts bricht der Tragegriff an einer Seite ab.

Kompetenter Kommentar der <Lehrerin> Oh, the Henkel is very locker!

Schüler redet im Unterricht mal wieder über sein Auto und stört.

<Professor> Du und dein verdammtes Auto. Mach's doch wie die Saboteure an den Eisenbahnstrecken im amerikanischen Bürgerkrieg: wickel dich um den nächsten Baum damit!

<Schülerin> Bitte beachten Sie, dass ich in allen Vorbereitungsstunden war. Und ich alles gemacht habe was Sie wollten.

<Lehrer> Die hässlichen Weiber in der letzten Reihe könnten jetzt auch mal die Klappe halten.

<Schülerin> Frau Professor, darf ich aufs Klo gehen?
<Lehrerin> En francais!
<Schülerin> Ja, dann wart ich halt bis zu Pause..

<Michael> Ich bin heute im Unterricht wieder eingeschlafen..
<Werner> lol und was hat der Lehrer gemacht?
<Michael> Ich bin der Lehrer..

Während der Ausbildung im Bereich Strukturierte Derivative mit dem Assistenten:
<Lehrer> Wer kann mir die Auswirkung einer long Straddle Strategie erklären
<Schülerin 1 (zu Schülerin 2)> Mann, ist der süss, den muss ich gleich auf Facebook nachschlagen und adden.
<Lehrer>Ja Schülerin 1, sie kennen die Lösung?

<Lehrer> Welche Rolle fehlt in diesem Ablauf?
<Student> der Buchhalter
<Lehrer> Ich meine welche wichtige Rolle?!

Es ist 15:00 Uhr. Ein Handy klingelt im Unterricht.
<Schüler> Tschuldigung, das war mein Wecker.