<Lehrer> Aso, das Referat war Scheiße! Du hast nicht verstanden um was es geht und hast dich ziemlich schlecht vorbereitet. Bist mit einem Zweier zufrieden?

<Schüler> Was ist eine Benutzerschnitte?
<Lehrer> BenutzerSCHNITTSTELLE!!!!!

<Lehrer> So damit hab ich meinen Stoff für heute eigentlich aufgebraucht.
<Schüler> Ja das kenn ich, Frau Professor.

-Im Erste Hilfe Unterricht
<Schüler> Herr Prof, in der Zeitung is ein Toter.
<Erste Hilfe Lehrer> Eine Nackte auch?
<Schüler> Ja, wieso?
<Erste Hilfe Lehrer> Die interessiert mich mehr.

<Physik Professor> Mir scheint hier sind einige geisteskrank..

<Lehrer> Ihre Schrift ähnelt ja eher einer sumerischen Keilschrift als allem anderen.

<Lehrer> Achso das Linux ist also wie das alte DOS

<Lehrer> Ihr werdets nie Programmierer! Die Rumänen sind viel besser und billiger als ihr.

<Chemie Lehrerin> London ist so schmutzig, dass ich mir am liebsten das Essen dort in der Apotheke kaufen würde.

<Schüler> Herr Prof., könnten Sie mir bitte kurz helfen?
<Lehrer> Muss ich dabei nachdenken?
<Schüler> Ja.
<Lehrer> Na dann nicht.

<Schüler> Herr Prof., soll ich noch eine Prüfung machen?
<Lehrer> Na um Gotteswillen nicht!!

<Lehrer> Welchen Mathelehrer habt ihr? Der ist sicher selbstmordgefährdet.

<Schüler> Herr Professor hamma heut gar keine Wiederholung?
<Lehrer> Doch, du schon!

<Lehrer> Wie schreibt man Niveau?

<Lehrer> Das passiert aber nur ein Mal am Tag. Die anderen 23 Stunden 59 Minuten und 99 Sekunden passiert das nicht.

<Lehrer> Könnten die Klassenordner bitte den Lehrertisch reinigen! Sonst werde ich wieder schmutzig und meine Frau schimpft mit mir.

<Lehrer> Brot für die Welt, Kuchen für mich.

<Mathe Lehrerin> Zieh deine Füße wieder an!

<Schüler> Was heißt Hacken auf Englisch?

(beim Programmiertest)
<Schüler> Was heißt eigentlich "To Do"? <gesprochen: [TO-DO]>

<Lehrer> Das heißt ToDo!! {gesprochen: [TuDu]

<Lehrer> Zur Zeit der österreichisch-ungarischen Monarchie gab es das Veto-Recht, durch das einige Entscheidungen gefallen sind.
<Schüler> Das heißt also der Veto war dagegen?

<Schüler (männlich)> Herr Professor tragens mich bitte aus, ich muss heim gehen...
<Lehrer> Und wieso? Husten, Schnupfen?
<Schüler (männlich)> Is ma wurscht, schreibens einfach irgendwas!

Eintrag des Lehrers ins Klassenbuch:
"Schüler XY aufgrund von REGELSCHMERZEN entlassen..."

<Schüler gibt einen sinnlosen Kommentar ab>
<Lehrer> Schau! Bis jetzt werd ich von der Frau Bildungsminister nicht für blöde Kommentare von Schülern bezahlt. Wenn dem so wäre, kannst du gerne den ganzen Tag reden!

Schüler sehen sich Fotos von der letzten Party eines Schülers mit einer nackten Stripperin auf der Beamer-Leinwand an

<Lehrer betritt die Klasse, lächelt und fragt den Schüler> Ist das deine Schwester?

-Im Programmierunterricht hat ein Schüler ein Problem mit seinem Programm
<Schüler> Herr Professor hättens kurz Zeit? Ich weiß nicht, wo der Fehler liegt, es funktioniert einfach nicht.
-Lehrer steht auf und kommt zum Platz des Schülers
-nach kurzem Blick
<Lehrer> Ja eigentlich sollts funktionieren.
-Lehrer setzt sich wieder zurück auf seinen Platz.

-Lehrer A hält einen Vortrag über Programmierzeugs. Zweit-Lehrer B sitzt im Raum
-Lehrer A beendet seinen Votrag
<Lehrer A> Was hälts du davon, Zweit-Lehrer B? Stimmt doch, oder?

-Zweit-Lehrer B schreckt sichtlich hoch
<Zweit-Lehrer B> Ähh, ja genau, da hast Recht!

<Schüler K> Herst, Schülerin D. Was heisst das?
<Schülerin D> Was heisst was?
<Schüler K> Na das da, bürey?
<Schülerin D> Das heisst bjuro (das wort heisst BUREAU)
<Schüler H> Ned Püree, bjuro!

Schülerin D kugelt sich eins weg

<Schüler H> Das Federal Püree of the US *lacht*
<Schülerin D> Joooo, das Bundespüree der Vereinigten Staaten!! *lacht*

<Schüler K> Aber ich hab nicht Püree gsagt!

(Schüler haben Herrn S. erst dieses Jahr(3.Jahrgang) bekommen und alle haben sich verschlechtert)

<Lehrer C> Ihr habt den Herrn S. nur weil die Parallelklassen zu schlecht sind!

<Schüler J> Also soll er uns runterziehn? Hab ich das richtig verstanden?

<Lehrer> Melanie, es wär vielleicht besser wenn du deinen Schummler nicht in der Schularbeit vergisst.
<Melanie> Ja is mir erst nachher eingefallen.
<Lehrer> Tja auch zum Schummeln braucht man Hirn.

In "Betriebliche Organisation"
<Lehrer> Hehe.. es owezara es verbrecher es..

Nach dem erlernen der Sinus-formeln fragt ein Schüler nochmal nach

<Schüler> Und wann benutzt man jetzt welche Formel?
<Lehrerin> Wenn mans braucht.

in Physik...
<Lehrer>..wie in diese Länder, wie heißen die, nord nördlich Afrika

<Schüler spielt in Programmieren>

<Lehrer> Haben Sie eine Lizenz dafür?

<Lehrer> Wir müssen das Kleeblatt zerschlagen!

<Lehrer> in der Kürze liegt die Würze. Wisst ihr wer das sagt?
<Schüler> Leute mit kleinem Penis?

<Schüler> Herr Professor, ich versteh die Angabe nicht.
<Lehrer> Ja dann müssens halt genau lesen.
<Schüler> Aber ich verstehs immer noch nicht.
<Lehrer> Ja dann sinds halt a ... Zugereister.

Schüler kaut Kaugummi.

<Lehrerin> Geben's doch den Gummi raus, normalerweise wolln's doch auch keinen.

<serbischer Schüler> Das heißt aber anders, Herr Professor.
<ungarischer Lehrer> Du Tschusch nicht sagen mir Tschusch wie ich zu reden hab.

<Programmierlehrer> Das ist jetz schon wirklich Hardcore, die nächste Stufe ist dann schon Gangbang.

<Rechnungswesenlehrerin> Jetzt lehnen wir uns zurück und holen uns einen runter.

<Lehrer>Tritt mal näher und erzähl mir was gscheits...
Also, welche Integrationsregeln kennst du?
<Schüler> Erm... verpflichtende Deutschkurse für alle?

<Schüler> Frau Professor, ich verstehe das nicht.
<Mathelehrerin> Tritt ein Mal näher und rechne es an der Tafel.
<Schüler> Aber ich kann es doch nicht.
<Mathelehrerin> Minus.

Lehrer will wissen für wenn er Bücher kaufen soll.

<Lehrerin> Soll ich es euch besorgen oder besorgt ihr es euch selber.

<Lehrer> Gegen Ausländer hab ich nichts. Nur wenn sie auch noch Schwarze sind...und Zigeuner...und Frauen...
<Schüler> Und Juden!

Lehrer hat den Ruf, gewisse alte Werte zu vermissen.

<Lehrer> Als Beispiel teil ich jetzt die Klasse in die linke und die rechte Reichshälfte.

Alle Namen die mit "er" enden, bitte in die Rechte, alle anderen in die Linke

<Lehrer> Ich erzähl ihnen nun einen Bilderwitz, aber der ist sehr schwer zu erzälen...
Ein älterer Herr kommt nachhause und sieht einen kleinen Tod vor sich.. er erschrickt, doch der Tod sagt nur: "Keine sorge ich bin wegen ihrem Kanarienvogel da"

<Alle Schüler sind ruhig>

<Lehrer> Na verstehens nicht? Weil er so klein ist!

<Lehrer> Wenn ihr mir Recht gebt, dann fühle ich mich gut, und muss nicht heim und meine Familie zu schlagen.

<Lehrer> 60% Marktanteil hat Oracle, 30% Microsoft und die restlichen 30% teilt sich der Rest.

<Lehrer> Es gibt ein ungarisches Sprichwort: Mit einem Schaß kann man keine Ostereier anmalen.
Da geht aber einiges bei der Übersetzung verloren.

Lehrerin will wissen was die Schüler in ihrer Frezeit machen.
<Schüler> Bettsport!
<Lehrerin> Hast du Sex oder onanierst du nur?

<Lehrer> Du hast nen 4er auf die Schularbeit.
<Schüler Springt auf und freut sich>
Fünf Minuten später...
<Lehrer> Und jetzt komm und hol dir deine Frühwarnung.

<Lehrer> Wissen sie welcher Job auf der Titanic lausig war?
<Schüler> Herr Professor, so ziemlich jeder Job auf der Titanic war scheiße!

<Lehrerin> Wir werden dieses Jahr auch durchnehmen wie ihr euch selbst verkauft.

<Lehrer> Sagt mir noch wie weit wir Letztens gekommen sind!
<Schüler> Sagts es nicht! Das is eine Falle!

Während der Deutschschularbeit:

<Schüler M>Du F., gibts ein 'gibt' das man mit 'ie' schreibt?

<Mathe Lehrerin> Tuts ein Mal so als würde die Stunde beginnen .

<Schüler>: Okay aber wir tun nur so.

<Schüler> Was habe ich den auf den Test Professor?

<Professor> Eine Note zwischen 1 und 5.

<Lehrer kommt in blauem Pulli und blauen Jeans in die Klasse>

<Schüler M> Der Herr Professor ist schon wieder blau.

<Lehrer> Wieso schreiben denn ein paar von euch das ich stinkt? Ich weiß das in unserer Abteilung ein Gerücht umgeht, dass ich nicht gut rieche, ich hab aber meine Tochter schon gefragt, sie sagt aber das das nicht stimmt.

<Schüler> Naja es geht eigentlich kein Gerücht um, sondern eher ein Geruch.

<Schallendes Gelächter>

<Lehrer> Ach es läutet ja gleich, ich werd dann mal gehen, schöne Ferien wünsch ich euch.

Klassenbucheintragung:
"Schüler vergisst Schultasche im Programierraum, Kindergärtner tragt sie runter in der Klasse."

<Lehrer> Sowas nennt man auch Schlatzka.

Im Deutsch Unterricht
<Lehrerin> Hat irgendjemand Probleme mit einem Lehrer?
<Schüler> Ja der Rechnungswesen Lehrer ist ur komisch.
<anderer Schüler> Stimmt das ist ja schon Hardcore-Mobbing was der bei mir macht.

<Lehrer> Was ist heute los? Ihr seid so unruhig! Hattet ihr Schularbeit?
<Schüler> Nein, wir sind alle fett!

<Lehrer> Komm vor und erzähl mir ein bisschen was.
<Schüler>Naja, einmal, im Feriencamp,...

<Lehrer> Einmal gut scheissen ist besser als zwei mal schlecht ficken.

<Lehrer> Ich bin jetzt euer stellvertretender Klassenvorstand, ab sofort darf ich euch persönlich in den Arsch treten.

<Lehrer> Andere verlieren ihre Unschuld, du verlierst deine Schuhe.

<Programmierlehrer>Nehmen wir mal an, ich bin eine Blondine. Erklär mir wie ich einen Sound abspielen kann.

<Lehrer> Naja manche Länder in Afrika ändern ja jedes mal ihren Namen wenn ein Diktator erschossen wird.

<Programmierlehrer>Ich weiß nicht mehr, ob die URL da funktioniert. Nehmt halt eine, die wirklich geht. www.girlsgonewild.com zum Beispiel...

<Lehrer>Nehmt die Hände aus den Säcken, den Sack in die Hand und tut was!

<Lehrerin>Warum nervts ihr eure Deutsch-Professorin immer so?
<SchülerA>Wir nerven sie nicht, sie nervt uns!
<SchülerB>Ja, die kommt immer wieder daher...

FTP Übungen mit einem Server mit dem Namen SONJA

<Lehrer>Es geht aber auch Finger... Mach ma 'finger SONJA'
*ganze Klasse lacht*
<Lehrer>Ihr seid so unreif.

Schüler sind während einer Präsentation laut.
<Lehrer> Wer jetzt ned ruhig is, muss mit dem Schlimmsten rechnen!

<Lehrer> Keine Sau hurcht do zua!

<Lehrer> Da sitzen elf, da drüben sitzen elf, da geht mir einer ab.

<Lehrer>Könnte sich das Mädchen in blau bitte umdrehen?
-Schüler reagiert nicht-
<Lehrer> Das Mädchen in blau soll sich umdrehen.
<Schüler> Aber ich bin kein Mädchen!

-Ein Schüler, der überhaupt nicht programmieren kann, besteht die Prüfung-

<Schüler> Herr Professor, wie viel hat er denn gezahlt dafür?
<Professor> Ist Familienrabatt, sein jüngerer Bruder geht auch an die Schule!

-im GEO-Unterricht-

<Schüler> Stimmt es, dass in Sydney 80% schwul sind?

<Lehrerin>: Nein, das kann ich mir nicht vorstellen.

<Lehrer> Explain it in english.
<Schüler> Blue.

<Lehrer> SPEAK IN COMPLETE ENGLISH SENTENCES! Selbst mein 2-jähriger Enkel ist weiter als du. Dem lern ich gerade "die Tiere des Bauernhofs". Da sind so Bilder drin und er sagt dann "Schaf" und "Huhn" und er weiß sogar schon welche Geräusche sie machen.

<Mathematik Lehrerin> Also fang doch mal mit der rechten Seite an.

<Schüler> Also...da ist rechts.

<Mathematik Lehrerin> Genau!

-Im Programmier Unterricht-

<SchülerA> Was bedeutet eigentlich CPP?
<SchülerB> C Plus Plus
<SchülerA> Und das PP?

-in der Englisch-stunde-
<Schüler bekommen den SA-Stoff angesagt>

<Lehrerin> Jetzt würde ich gern die Mitschrift von dir sehen.

-Schüler zeigt die Mitschrift-

<Lehrerin> Ich hab 1,5 Seiten und du nur 1/4. Da muss ich an deine Eltern schreiben.

<Schüler> Das ich weniger SA-Stoff habe. Glaub nicht das meine Eltern das unterschreiben. Wo komm da hin?

-Schüler bekommt eine Klassenbucheintragung-

<Schüler> Also sind wir jetzt bei Exponentialgleichungen?

<Lehrerin> Ja-ha! Überraschung Überraschung!

<Rechnungswesenstunde>
-Lehrerin bekommt einen Anruf-

<Schüler> Wer war das?
<Lehrerin> Die Internetfirma, meins geht nicht.
<Schüler> Und das zur Weihnachtszeit

-Lehrer liest Eintrag im Klassenbuch vor-

<Lehrer> Was ist da? Schüler M nimmt seine Mutter...

Klasse bricht in schallendem Gelächter aus

-Schüler geht nach einem langen Schultag raus in die Sonne-

<Schüler> Ah verdammt ich seh nix, ich seh nix wenns hell ist, ich seh nix wenns dunkel ist, ich seh NIE was!

<Lehrer> Die Leute, die das geschrieben haben gehören der Reihe nach an die Wand gestellt und zweimal in die Eier getreten!

<Programmierlehrer> Für die Freaks unter euch, da denk ich an den Herrn in der zweiten Reihe links...

<Lehrer> Warum habe ich 1990 auf die Tafel geschrieben?
<Schüler> Fall der Chinesischen Mauer?

<Lehrerin> Was sind Management-Tools?
<Schüler> Taschenrechner?

-Schüler kaut irgendwas im Unterricht-

<Lehrer> Gib dem Hirn a Chance! Pump dein Blut ned in die Kaumuskulatur sondern ins Hirn. Das Hirn braucht auch Blut und wir haben nur eine Arteria Carotis!!!

<Lehrer> Mit DER Handbewegung zerteilst den Knödl? Wie zerreißt du an Knödel? Wirfst erm an die Wand?

-Vortragender über wichtige Eigenschaften gegenüber Geschäftspartnern-

<Vortragender> OK, wir haben schon Distanz, was brauch ma noch? Ein anderes Wort mit Dis-...

<Schüler> DISKRIMINIERUNG!

-Schüler zeigen Klassenvorstand empört Lesetests (10. Schulstufe, Einwand berechtigt)-

Klassenvorstand zeigt auf eine Abbildung am Übungszettel

<Klassenvorstand>: Mei, is das aber ein schönes Reh.

<Lehrer> Und, was hat euch der Hr. Elmayr schönes erzählt?

<Schüler> Der hat erzählt wie man richtig isst und so, damit der andere ein besseres Vorurteil vor dir hat.

<Lehrer> Laut Studien kommen 25% der Schüler im Unterricht nicht mit.
<Schüler> So viele sind wir aber gar nicht.

<Programmierprofessor> Grefix, Pänt-Event, Inischaleiis (bedeutet Grafics, Paint-Event, Initialize)

<Lehrer> Die Nano-Roboter gehen da jetzt her, identifizieren das HI-Virus und machen dann Schnippeldischnapp. Da könnte man geziehlt Jagd auf bestimmte Viren machen!
Und die können auch Backrohre putzen!

<SchülerD>: Ich will Neger jagen...

<LehrerP>: Mach das später, D.

<LehrerP> ...ich hätte letztes Jahr auch die B-Klasse übernehmen können und die Frau Prof. G hätte sie bekommen, aber da war mir diese Klasse dann doch lieber. Und die C... OH MEIN GOTT, da hättens mich gleich nach Gugging einliefern können, hätt ich die bekommen.

Lehrer betreut inoffiziell Gruppen-Diplomarbeit 3er Schüler:

<Lehrer>Das Buch hier könnt ihr verwenden, ist ein ausgesprochen gutes Buch, und vor allem, das kennt keiner...
<Schüler>Das heißt, wir können draus abschreiben?
<Lehrer, betont>Das kennt keiner...

Abschlussreise einer fünften Klasse zur Stiegl Brauerei in Salzburg. Als Schulveranstaltung gilt: Strenges Alkoholverbot. 4 Schüler sitzen an einem Kebapstand und trinken dort, mangels offener Lokale, jenem das Bier weg, vor ihnen schon 24 leere Flaschen:

<SchülerW> (zum Budenbesitzer): No vier bitte...
der KV, LehrerL kommt um die Ecke, sieht die 4 und ihre Flaschen, schreit aus vollem Hals:
<LehrerL> Euda saaads es deppat!?? Gehts euch no guad!?
<SchülerW> (wieder zum Budenbesitzer): Na stop, fünfe bitte!

LehrerS, dem die Schüler (aufgrund der Menge derartiger Vorfälle offenbar nicht unberechtigt) eine sehr ...deutsche Einstellung nachsagen, erwischt einen indischen (ergo, farbigen) Mitschüler beim Schummeln.

<LehrerS> (schreit laut): Und da wirst du nicht mal rot dabei!!

<lehrer> ...und ich hatte da halt meine männerhandtasche...
<schülerin>*verkneift sich das lachen*
<lehrer>wenn frauen ne handtasche haben dürfen, wieso männer nicht? die sind doch ganz praktisch!

<Schüler> Habe ich ihnen alle Hausübungen gebracht?
<Lehrerin> Du bringst ma an schmoarn!
<Schüler> Ich will ja nur wissen ob mir eine fehlt.
<Lehrerin> Rutsch ma in bugel owe mit deine Hausübungen!

*schüler schiebt dämliche kommentare*
<lehrer> auf ihre kommentare habe ich gewartet wie ein verhungernder auf ein stück brot!

In Programmieren:

<LehrerR> Der Ring hat keine Enge...ähm...kein Ende!

< Schüler K > Aber das geht bei mir schon wieder nicht, was soll ich bloß machen ich bin nicht schuld....das ist dieser dumme PC

< Lehrerin >(spöttisch) Ja Ja, Schüler K das waren die kleinen grünen Computermännchen

<Schüler> It was an accident
<Lehrer> What happened?
<Schüler> Atomkraftwerk
<Lehrer> Thats a building, not an accident!

<Lehrer1> Sagen Sie mir eine Zahl zwischen 50 und 60
<Lehrer2> 66!

In RW

<Lehrer S>: Diese Mitteilungen vom Finanzamzt haben einen speziellen Namen. Die heißen Buchungsmitteilungen. Die Abkürzung davon ist BUMI. Das mag euch jetzt vielleicht an den Spitznamen eines Stofftieres erinnern, aber das heißt so.

<Schülerin D>: Mein Stofftier schreibt man aber mit zwei O. Boomi!

<lehrer> Sie schauen da so fröhlich drein, haben sie ein spielchen auf ihren schirm?

<lehrer> ich dreh euch mal den strom auf, dann könnts surfen, chatten und pornos runterladen.

<SchülerT>: Wer kennt sich in PRRU aus?

<SchülerS>: Ich glaube ich kenn mich aus, bin mir da nur nicht so sicher...

<LehrerK>: Was ist in die Analen eingegangen?

Schüler brechen in schallendes Gelächter aus

<LehrerK>: Was kann ich dafür, das heißt so! Na gut, nenn mas halt "Was ging in die Bücher ein?"


...ein wenig später

<LehrerK>: Ok, und dann rufen wir die Funktion mit G-Punkt auf

Schüler lachen sich weg

<LehrerK>: Ihr seids org.

<Lehrer> Es gibt auch unter Programmierern schwarze Schafe.
*Sieht einen dunkelhäutigen Schüler an*
<Lehrer> Oder... nur Schafe..

<Lehrer> Die hatten damals keine Sexy Oberflächen.. Das war hardcore!

<Lehrer> Und wie heißt das bei Java?
<Schüler> System.out.println
<Lehrer> Richtig! Fünf Punkte für Griffindor!

Schülerin steht an der Tafel und scheitert an einer einfachen Aufgabe
<Programmierlehrer>Nimm Platz und fang zum Weinen an!

Lehrerin trägt ins Klassenbuch ein zu beginn der 2. Stunde

<Lehrerin> Die zwei eingetragenen Schüler fehlen weiterhin nehm ich mal an.
<Schüler> Der Affe ist aber eingetroffen!
<Lehrerin> Das der Schüler schon da ist hab ich schon gesehen.

<Lehrerin> Komm bitte mit deinen Hausübungen heraus und erzähl uns was nettes.
<Schüler> Aber Frau Prof. ich war gestern schon!
<Lehrerin> Na und? Glaubst du du stehst deswegen unter Naturschutz?

-In Turnen-

<Schüler> Herr Professor, warum rinnt das Blut eigentlich in den Kopf wenn man einen Kopfstand macht? Ich mein.. es rinnt ja auch nicht in die Beine wenn man normal steht.

<Lehrer> Ja deine Beine sind ja auch ned hohl.

-In Englisch. Referat einer Schülerin-

<Lehrer> Is that record still working?
<Schülerin> äähm...
<Lehrer> Is that record in your hands still working?
<Schülerin> No
<Lehrer> Funktioniert es noch?!
<Schülerin> Ja!

<Physikprofessor> Bei manchen von euch haben die Vögel schon die letzte Gehirnmasse aufgepickt!

<Schüler> Mein Vater muss immer 4 Tage arbeiten und hat dann 4 Tage frei.
<Lehrer> Also hat die Woche 8 Tage?!

<Lehrer> Das tu ich jetzt weil ich ein ganz böser bin.
<Schüler1> Ja Herr Prof! Sie sind unglaublich böse!
<Schüler2> Also ich finde Sie sind extrem liebenswürdig
<Schüler1> Schleimer!
<Lehrer> Schleimer!!

<Lehrer Mit drei-einhalb fingern auf einer hand> Spielts ned so viel sonst schauts nacher so aus wie ich...

<Lehrer> Da es hier so laut ist nehme ich an sie langweilen sich um das zu verhindern werde ich mit dem Stoff schneller vorangehe.
<Schüler> SCHNELLA DAS GEHT SCHNELLA!!!

Diese Prüfung ist eine Prüfung unter vielen Prüfungen, deren Ergebnis nicht dazu angetan ist, das gesamtnegative Ergebnis aufzuheben.

<Schüler Z>Mein Bruder lädt in der TU mit 2MB/sek runter.
<Schüler M>TU?Was ist das?
<Schüler Z>Technische Universität!?!
<Schüler M>Aso, ich dachte du meinst eine Homepage.

- Feedback über ein Referat-

<Schüler>*zur Lehrerin* Also ich fand das Referat gut, aber ich find's schade, dass er keine Herzen über dem I statt dem I-Punkt gemacht hast.

<Lehrerin> Nagut, dann werd ich bei dir immer ein Herzerl überm I machen beim "Nicht Genügend".

<Lehrer> Also von Quantencomputing kann ich ihnen nicht viel erzählen, weil ich hab selber nicht ganz verstanden worum's geht.
Also es geht darum das man Atome verwendet um Bits darzustellen.

<Lehrer> Wenn ihr wollts, könnts ihr jetzt Pause machen.
<Schüler> Und was machen Sie daweil?
<Lehrer> Selbstbefriedigung!

Lehrerin zu einem Schüler nachdem der sich weigerte einen Text zu lesen

<LehrerinP> Schreib das oder ich bring dich um

Lehrer S nachdem er einen Basketball an den Kopf bekommen hat:

<LehrerS> "Wer war denn das!?"
<Schüler> (Stille..)
<LehrerS> naja...wenn mir das jetzt keiner sagt dann werd ich aber böse!

Nachdem ein Schüler sich weigerte mitzuschreiben:

<Lehrerin> Schreib das mit, oder es gibt POPOKLATSCH!

<Schüler> Ich kann das nicht lesen!
<Lehrerin> --Keine Reaktion--
<Schüler> Ich kanns noch immer nicht lesen
<Lehrerin> Jez halt amal deinen Mund!

Ein schüler zur lehrerin

<Schüler> Wieviel müsste man Zahlen das man mit ihnen schlafen kann?
<Lehrerin> Nichts.

Nachdem die Lehrerin die Antwort preisgab welche der Schüler vorher nannte:

<Schüler> Schaun's das hab ich ja gsagt!
<Lehrerin> Ja aber du zeigst nie auf.
<Schüler> Sie zeigen auch net auf wenn sie mit uns redn!!

Lehrer kommt verkühlt und mit einer tieferen Stimme als sonst in die Klasse:

<Lehrer> "Grüß Gott!"
<Schüler> "Herr Professor?"
<Lehrer> "Ja?"
<Schüler> "Sind Sie im Stimmbruch?"
<Lehrer> "Nein,da wär ich gern wieder drin!"

-Erklärung zum Stack-

<Lehrer> Ihr könnt Pushen oder Poppen
<Lehrer> Wer nicht..

-Grundlagen der elektronischen Datenverarbeitung-

An der Tafel stehen bereits drei Wörter...

<Lehrer> So, jetzt haben wir schon drei wichtige Wörter aufgebschrieben, die Ihr notiert habt. Das sollte für heute doch genug sein, meinst Ihr nicht?
<Verschiedene Schüler> Wir sind ganz ihrer Meinung, Herr Fessor... Machen wir Schluß!
<Lehrer> Also Ich find, 3 Wörter reichen. Gut... bis zum nächsten Mal.

Der Lehrer verlässt den Klassenraum.

<Chemie Professorin> ...Wir haben schon das Problem des Treibhauseffekt, also solltest du keine heiße Luft dazu erzeugen!

<Chemie Professorin> Lesen ist das wo man die Buchstaben geistig wahrnimmt.

<GEDV Professor> Ein guter Schüler stirbt erst nach dem Untericht.

Im PRRU Unterricht werden viel zu viele Abkürzungen verwendet...

<Schüler> Herr Professor, was heißt eigentlich FF?

<Lehrer S> Das, weiß ich auch nicht... Ich weiß aber was LMA heißt...

<Schüler> Was denn, Herr Professor?


... Lehrer starrt den Schüler ganz genau an...




<Lehrer S> ...Leck mich am Arsch

<Lehrer sagt zum Schüler> Drehn Sie sich um
und Trotschens ned umanonda!
<Schüler> Aber d... d... d...
<Lehrer> D... d... d... Stotterns ned umanonda!

Geographieunterricht - amerikanische Städte

<Lehrer>...soviel zu den Suburbs, und wer is der größte Feind der Downtown?
<Schüler> TERRORISTEN!

Schüler macht etwas am Handy

<Lehrer> Schreibens keine Sms am Handy
<Schüler> Mach ich eh nicht ich spiele

Schüler schreibt bei der Verbesserung mit

<Schülerin> Du schreibst mit?
<Schüler> Ja
<Schülerin> Wieso du hast eh einen Einser?
<Schüler> Weil ich mich auskennen will.

<Physiklehrer> Wo sind denn sie aufgewachsen?
die Schüler sind still
<Physiklehrer> Im Mistkübel ha!

<Lehrer> Heute werden wir mal nichts wiederholen aber beim nächsten Mal gibt es dann Minus!
<Schülerin> Danke Herr Professor hab eh schon vier, dann kann ich weitersammeln.

<schüler t> Wenn ich nicht so dringent aufs Klo müsste, wär alles viel einfacher für mich!

<Schüler> Herr Professor, berechnet Q den ganzzahligen Antleil? (richtige Antwort)
<Lehrer> Halts zsamm und blähr ned die Antwort durch die Gegend.

<Lehrerin> Unsere Schule gehört zu den Innovativsten in Österreich.
<Schüler> Und was is an uns so Innovativ?
<Lehrerin> Na du jedenfalls nicht.

*Es wird ein Spiel vom Lehrer erklärt*

<Schülerin> Und was wenn wir 3 Grüne "=" Zeichen haben die aber alle eine unterschiedliche Farbe haben?

Antwort von Schüler K. auf eine Frage beim Physiktest

<Physiklehrer> Da Schüler K. hat einen wunderschönen Roman geschrieben, den ich jetzt zitieren werde(Lehrer nimmt den Test und liest vor):"sag das Zauberwort und du hast die macht, halt den Mondstein fest und spür die Kraft du kannst es tun, oooh Sailor Moon....."

lehrer betritt die klasse


<einige schüler> Herr Professor, es ist so kalt!!!

lehrer schaut auf seine uhr und sagt:
<Lehrer> ja, es ist schon sehr kalt

verlässt die klasse,-unterricht beendet

<Lehrer>Wauns jez ned glei aufhörts, daun gibts des Ärgste! Und wos is des Ärgste in BO? Es wists eh wos des Ärgste is!
Psss..., Psss...., Pssssss...
Minusal !

<Lehrer> Diese Prüfung ist eine Prüfung unter vielen Prüfungen, deren Ergebnis nicht dazu angetan ist, das gesamtnegative Ergebnis aufzuheben.

Wintersportwoche, es geht um das Thema Alkohol, wieviel getrunken werden darf.
Der Leiter des Skikurses hat 1 Bier erlaubt, allerdings nicht in der Herberge

<Daraufhin ein Schüler zu seiner Professorin> Wie sieht das eigentlich aus wenn wir neben einer Runde Pokern ein bisschen mehr trinken?Glauben Sie könnten wir das den Skikursleiter fragen?
<Lehrerin>Hmm, ich denke es gibt Dinge die sollte man einfach überschreiten und mit den Konsequenzen leben. Ich persönlich würde den Herrn. Prof nicht darauf ansprechen!

Im Matheunterricht beim Zurückgeben der Schularbeiten

<LehrerP> Also, wennst positiv werden willst, <T>, musst eine Prüfung machen.

<SchülerT> Was is die Mitarbeit.
<LehrerP> 4.

<SchülerT> Aber auf die letzte Schularbeit hatte ich auch eine 4!

<LehrerP> Schau, T. Von Diskusionen kriegst keine bessere Note sondern wennst ma zeigst, dassd es besser kannst.

<SchülerT> Aber das hab ich ja bei dieser Schularbeit!

<LehrerP> T, du hast an 5er auf diese Schularbeit!!!
...
...
...
<SchülerT> Jetzt werd ich schlaflose Nächte haben.

<LehrerP> Das gönn ich dir, T, dann kannst wenigstens Mathematik lernen.

<Schülerin> Diese Rechnerarchitektur ist ja ur alt!
<Lehrer> Na also soo alt sind die auch nicht. Ich hab zum Beispiel noch damit gearbeitet. Haha das wars mit deiner Note.

<Schülerin> Was heißt das EB im Education Bash Logo eigentlich?

<Lehrerin> Wer will das Referats-Thema: "Erfolgreich verhandeln"?
<Schüler> Worum gehts da?

<Lehrer P> Wer jetzt noch eine blöde Bemerkung macht, braucht nächste Programmierstunde nicht mehr kommen!
<Schüler H> Da wird der auch noch belohnt...

<Schülerin> Ich glaub dauernd, ich seh Leute die ich kenn!
<Schüler> In unserer Klasse? Vielleicht solltest du doch weniger oft fehlen.

Lehrer zur Klasse:"Die vier Apostel sind die folgenden drei, Peter und Paul."

Während eines Tests

<Lehrer> Keine Gemeinschaftsarbeiten!
<Schüler> Ich wollt nur schaun, was er als Angabe hat.

<Schüler J> Wir planen in "Projektentwicklung" eine Maturafeier... aber nur so zum Spaß
<Schüler A> Das heißt fiktiv, zum Spaß tun wir hier gar nichts!

<Lehrerin> Also fangts jetzt an mit den Referaten oder ich geh!
<Schüler> Auf wiedersehn frau Professor!

<Lehrer> Ich bin froh wenn ich nächstes Jahr daheim bin, dann geht eine Generation an Schwachmaten an mir vorbei.

<Schüler K> Herst, Kathi. Was heisst das?
<Schülerin D> Was heisst was?
<Schüler K> Na das da, bürey?
<Schülerin D> Das heisst bjuro (das wort heisst BUREAU)
<Schüler H> Ned Püree, bjuro!

Schülerin D kugelt sich eins weg

<Schüler H> Das Federal Püree of the US *lacht*
<Schülerin D> Joooo, das Bundespüree der Vereinigten Staaten!! *lacht*

<Schüler K> Aber ich hab nicht Püree gsagt!

-Am Tag der offenen Tür

<Besucher> Wo ist denn euer Programmier Professor?
<Schüler> Der ist im Festsaal. Da musst du am ende vom Gang 2 Stock runter und dann-
*Besucher unterbricht ihn*
<Besucher> Ich weiß wo der Festsaal ist. Ich war 7 Jahre an der Schule!

Tag der offenen Tür
<Gast zu Schüler> Ist das der Physiklehrer.
<Schüler>Ja das ist er.
<Gast>Ich glaub den hab ich in meiner Schulzeit auch gehabt.
Gast geht zu Leher
<Gast>Servus Maulwurf.

<Schüler in der Abschlussklasse> Herr Professor, stört es sie eigentlich wenn ich während des Referats jetzt nicht jugendfreie Videos gucke?
<Lehrer> Ja,eigentlich schon - aber keine Sorge, du hast noch das ganze nächste Schuljahr dafür Zeit...

<Schüler> Ich hab noch nie Zigaretten geraucht.
<Lehrer> Ok. Und baust du noch Marihuana an?

<Lehrer> Schauts an die Tafel und ned in eure Rechner. Dort is eh nie was gscheites, nur irgendwelche Freundinnen die irgendwelche blöden Texte schreiben.

<Lehrer> Im Sinne von noch genug guter response time...

<Lehrer> Jedes Programm ist nur so sinnvoll, wie der Programmierer der es geschrieben hat.

<Schüler> Ich hoffe es stört Sie nicht, wenn ich jetzt ihren Unterricht verlasse.. Ich muss zum Arzt.
<Lehrin> Nein geh nur, dann wirds wenigstens ruhiger hier

In der Stunde, Unterhaltung zw 2 Schülern über einen Abendball
<Schüler> Ich hab nicht einmal Karten.
<Schülerin> Ich besorg's dir eh!
<Lehrer> Besorg's ihm bitte später!

-In Mathematik
<Schüler liest laut vor> Mädchen-Bodys in Burschen Dressen!
<Lehrerin> Du beschäftigst dich eh ausschließlich mit mathematischen Kurven!?

-Thema: Protokolle

<Lehrer> Heißt es der, die oder das Protokoll?
<Schülerin> Weiß ich nicht, ich war das letzte mal nicht da.

<Lehrer> Sind die klein oder deppat oder beides?

<Lehrer> Jetzt müsste man die Leute in einer Reihe aufstellen und jedem kräftig in den Hintern treten!

<Lehrer> Das muss man in der Nacht wissen, wenn man aufwacht, weil einem die Hand in den Nachttopf reinhängt!

Deutschschularbeit
<Schüler> Schreibt man einiges groß oder klein?
<Lehrerin> klein natürlich!
<Schüler> Sicher?!

- Im EDV unterricht
<Lehrer> Was kennen sie für Interrupts?
*Schüler zeigt auf
<Lehrer> Außer das Pausenläuten!

<Lehrer> Was ist die schwächste Kraft im Universum?
<Schüler x> Schüler y!

<Lehrerin> also ihr seid schon sehr exhibistionistisch veranlagt!

2 Schüler sitzen nebeneinander im Computersaal und spielen während des Programmier-Förderkurses.

<Schüler A> Ich hör erst zu wenn wir Templates machen.

1 Stunde später:

<Lehrer zu Schüler A> Und was sagst du Schüler A?
<Schüler A> Weis nicht, ich hör erst bei Templates zu.
<Schüler B zu A> Wir machen schon Templates...
<Schüler A> Wie lange?
<Schüler B> Seit einer halben Stunde.
<Schüler A zu Lehrer> Oh...

*Schüler hält ein Referat*
<Lehrerin> Also wenn Österreich bei der EM so gut spielt wie du redest, kommen wir nicht weit.

<Lehrer>Setzen Sie sich bitte weg!
<Schüler>Wollen Sie etwa mein Gesicht nicht sehen?
<Lehrer>So können Sie's auch Interpretieren!

Schüler schneidet sich beim Spielen im EMA (Elektr. Maschinen und Anlagen) Unterricht mit einem Stanley Messer.

<Lehrer>Schreibt auf der Tafel und dreht sich um "Was ist den da hinten los?"
<Schüler> "Der X hat sich geschnitten."
<Lehrer> "Na und" und schreibt weiter
Kurz darauf
<Lehrer> "Ist da jetzt endlich eine Ruhe"
<Schüler> "Aber der stirbt"
<Lehrer> "Na und der ist wenigsten ruhig dabei"

<Schüler> Ist die Prüfung dann auf Deutsch?
<Lehrer> Deutsch? Deutsch ist schwul. Das wird in der Fachwelt nicht verwendet.

-In Religion
<Schüler> Herr Professor, schaun sie mal! Das Kreuz an der Wand hängt verkehrt herum!
<Lehrer *sieht hin*> Kannst du nicht verkehrt lesen?

<Lehrer> Nennt mir Beispiele für Altlasten.
<Schüler> Meine Oma zum Beispiel.

<Schüler M> Sag.. wie heißt das, wenn die Schule so kontrolliert wird?
<Schüler C> Hm?
<Schüler M> Na wenn so ein Typ kommt und alles kontrolliert?
<Schüler C> Geiselnahme?
<Schüler M> Was??
<Schüler C> Achso du meinst für die Zertifizierung! Das heißt Audit.

<Lehrer> Ihr müssts dieses Wochenende wirklich viel für das CISCO Zertifikat lernen. Ihr wissts was das heißt: CISCO statt Disco!

<Lehrer> Nimmst du bitte die Kopfhörer aus dem Ohr?
<Schüler> Aber Herr Professor das is ur angenehm während Rechnungswesen.
<Lehrer> Ja das kann schon sein. Es gibt viele sehr angenehme dinge! Aber nicht in Rechnungswesen bitte.

<Lehrer> Tut mir leid ich habe ihre Testergebnise gelöscht. Sie müssen von vorne anfangen
<Schüler> Schwör!

-in Mathe
<Lehrerin> Da brauchts ihr den Newton
<Schüler> Ja genau, das Newton'sche Annäherungsverfahren!
<Lehrerin> Ja, das Newton'sche Nährungsverfahren. Das Annäherungsverfahren brauchst du wo anders.

<Schüler> Wie kann ich ein Bild in Universe verkleinern?
<Lehrer> In Universe?
<Schüler> Ja
<Lehrer> Ist das Universe?

<Lehrer> Wie wollt ihr wissen ob ihr es bei den Hausübungen richtig gemacht habt?

<Schüler> Indem wir sie korrigiert zurück bekommen.

<Lehrer> Wie komm ich dazu all eure Hausübungen zuhause zu korrigieren.

im turnunterricht...
<schüler> frau professor, ich setz mich kurz raus, ich hab den ball in meine eier bekommen...

<Lehrer>Die Zertifizierung is ka Menschenrecht!

<lehrer> schule hat früher übersetzt "pause von der arbeit" geheissen. also jeder der in der schule arbeitet macht was falsch. ich machs richtig, ich hab das ernst genommen!

<Lehrer> Mein Rechner braucht Viagra der kommt nicht mehr hoch
<Schüler> Bitte was?
<Lehrer> Ich hab gesagt, mein Rechner

Während Programmieren:
<Schüler A> Ich glaub ich muss eine Rekursion machen...
<Schüler B> Über welches Thema?

<Lehrerin> Ihr sitzts da um was zu lernen, nicht weils draußen kalt is!

<Lehrer>Ihr seits da um was zu lernen, sonst werdets dumm sterben!

<Lehrerin> Zu mir ist die <Schülerin B> nie so nett.
<Schüler A> Ja Frau Professor, mit ihnen hat sie ja auch keinen Sex.

-In Mathematik
<Schüler> Warum haben sie das große Geodreieck mit?
<Lehrerin> Zur Verteidigung.

*Klasse wartet einige Zeit vor geschlossener Tür auf den Lehrer, der vom anderen Ende des Ganges kommt*

<Schüler T> Endlich kräult er daher!
<Lehrer> *scheinbar unbeeindruckt* Endlich kräult er daher?!

<Schülerin B> Zu meinem 18. Geburtstag hab ich eine Brustvergrößerung bekommen. Wirklich! Und es ist euch nichteinmal aufgefallen!

<SchülerA>Ich mag ADAT noch weniger als vorher!
<SchülerB>Ich mag Feuerwerk, aber nur zum zuschauen - nicht so zum selber anzünden...

<lehrer> wer will sich anmelden zum blutspenden nächste woche?
<schülerin> was ist mit den leuten die angst haben, und ihre blutgruppe nicht wissen?
<lehrerin> was? du hast angst vor deiner blutgruppe?

<ADAT-Lehrer> Und sie brauchen 1..Giga..Mega - Was ist jetzt Hauptspeicher?

<lehrerin> ich brauch noch 2 starke männer!
<schüler mit gipshand> ich! ich!
<lehrerin> nein nicht du, du bist behindert!

<lehrerin> wie viele leute waren mit im parlament?
<schüler> 2 euro!

Lehrer ruft zum Einläuten der Medientechnik-Stunde:

<Lehrer>: Also was zock ma jetz?

Während einer Besprechung...

<Lehrer> As it is, so is es!

Englisch-Lehrer daneben schüttelt den Kopf...

<Englischlehrer> Why don't you note what I'm writing ?

<Schüler> I don't paper

<Englischlehrer> Bitte was!?

<Schüler> I don't have a shit of paper

<Lehrer Mit drei-einhalb fingern auf einer hand> *kommt am Gang vorbei*
<Schüler> Gib mir 5!

- Thema: Kameraobjektive
<Schüler> Was für eine Linse brauch ich, wenn ich was ca 5mm großes fotografieren will?
<Lehrer> Ich möcht garnicht wissen was 5mm großes du fotografieren willst aber ich empfehle dir ein Makroobjektiv.

<schüler> du kannst japanisch? dann sag mir was teriyaki heisst!

<Lehrer verärgert über die offenen Laptops> Das Notebookverbot wird konsequent..
<Schüler> Ignoriert!

-Alle Schüler bis auf 4 sind unentschuldigt gegangen
<Schüler> Herr Professor, werden Sie die fehlenden eintragen?
<Lehrer> Nein ich habe keinen Stift mit

<Schülerin> Herr Professor der stoff heute is ua lustig...

<Lehrer> Wir haben schon mal mehr gelacht..

<Lehrer> Assambler ist besser als Sex!!

im matheunterricht..
<lehrerin> schüler K was kommt da raus?
<schüler K> eum...
<schüler V der gerade vom Klo zurück kommt> -C1 e hoch -x - 7 C2 e hoch 7x
<lehrerin> stimmt! aber bist du schüler K?

Lehrer F analysiert mit den Schülern einen Programmcode aus einem fertigen Programm.

<Lehrer F> Letzte Reihe, links hinten. Seids soweit oder tuts noch Tetris spielen?

<Schüler E> Naja...pff... Sie schreiben heut so schnell.

<Lehrer F> Ich hab noch keine einzige Zeile geschrieben.

<Schüler> Was hast du ghabt?
<Türkischer Schüler> Ich hab krank.

Lehrer wollte sich einen Überblick über das bereits gelernte der Schüler verschaffen...

<Lehrer> Ich werd mir jetzt einmal einen Überblick verschaffen weil ich weiss nicht wo ich reinspritzen soll

<Lehrer> Wir müssen weitertun, weil ich habe SO eine Latte...

<Schüler fangen an zu lachen>

<Lehrer> ...an Geschichtsstoff

<Lehrer> stellt irgend eine Frage ...
<Schüler> Wasserstoooooff wasserstoff Wasserstoff ...
<Lehrer> Wasserstoff kann baden gehn.

<lehrer> ich hab jetzt sprechstunde, aber ich werde immer wieder vorbeischauen, wie schon der Lenin sagte "vertrauen ist gut, kontrolle ist besser!"
<schüler> nein hat er nicht, der konnte kein deutsch!

<Schüler> gibts eine nachschularbeit?
<Lehrer> nein, ganz knapp is es sich nicht ausgegangen...
<Schüler grinsend> aso is es sich zufällig wieder grad nicht ausgegangen?
<Lehrer lachend> nein, dieses mal is es sich WIRKLICH ausgegangen!

<Lehrer bei der Wiederholung eines Referates, keiner weiß etwas> Wer hat denn dieses schleißige Referat gehalten?
<Schüler> Das waren Sie Herr Professor
<Lehrer> Aso dann wars eh gut

schüler C fährt nicht mit auf sprachwoche...
<schülerin A> du, schüler C, welche T-shirtgröße hast du?
<schüler C> keine Ahnung...
<schülerin L> ja, weil wir wollen dir ne postkarte aus malta schicken!

Schüler M kommt zu spät. Er entschuldigt sich (leider zu leise) und setzt sich.

<Schüler M> Haben Sie mich schon ausgetragen?

<Lehrerin> Vielleicht kommst amal nach vorn und entschuldigst dich fürs Zuspätkommen und schreist ma ned von da hinten vor "Ham Sie mich schon ausgetragen?"! M, wir san ned im Kanal!!!

Durch den Wind geht die Türe der Klasse auf.

<Schülerin D> Whohoooo! Es ist Tag der offenen Tür! Applaus!

Lehrer kommt zu spät in die klasse...
<Lehrer> Heute bin ich zu spät weil ich auf einer Konferenz war. Sonst komme ich nur nicht weil ich nicht unterrichten will.

<schüler> Frau Prof! Können Sie mich bitte austragen?
<lehrerin> Nein, kann ich nicht!
<schüler> warum?
<lehrerin> mein Stift schreibt nicht!

Deutsch-Unterricht, es wird gerade über die anstehende Deutschmatura geredet und das Leute, die in Deutsch schlecht sind, dieses Fach entweder gar nicht oder aber auch mündlich nehmen sollen.

<Schülerin schreit laut zur Leherin> Frau Professor, bin ich gut Deutsch?

(Thematik: OSI-Schichten)
<Lehrer>Was macht die erste Schicht?
<Schülerin>Das Netzteil
<Lehrer>Du denkst zumindest in die richtige Richtung...

<Lehrerin> Ich habe Dominaeigenschaften!

Schülerin H kommt zur Tür rein und geht zu Schüler A. Sie begrüßen sich zunächst freundlich, doch dann:

<Schüler A>: So, wie hättst du mich denn gern? Soll ich mich sooo hinstellen?

Dreht sich um, beugt sich nach vorn, mit den Armen am Sessel aufgestützt.

<Schülerin H>: Nein, nein. Bleib einfach normal stehen.
<Schüler A>: OK.

Stellt sich normal hin.

<Schülerin H>: Fertig?
<Schüler A>: Ja.

Schülerin H spurtet auf Schüler A zu und tritt ihn 2 mal (!) in die Juwelen.

<andere Schüler>: Was war das jetz?!
<Schülerin H>: Tut's weh?
<andere Schüler>: Na nein!!!
<Schülerin H>: Naja, ich weiß ja nicht ob ich getroffen hab.
<Schüler A setzt sich langsam>: Glaub mir, du HAST getroffen.
<Schülerin H>: Gut.
<Schülerin D>: Und wofür war das jetzt?
<Schülerin H>: Weil er wieder mit WoW angefangen hat. Das war ausgemacht.

Auf der Modellbaumesse 2009

2 Schülerinnen unterhalten sich. Plötzlich:

<Lehrer>: Mädels, wollt ihr mit mir unanständige Sachen machen von denen meine Frau nichts erfahren darf?

Schülerinnen blicken sich fragend und leicht entsetzt an.

<Lehrer>: Geh ma Schokolade essen?

-In Englisch-

<Lehrerin sieht, dass eine Schülerin nicht am Unterricht beteiligt ist> We have english now and not whatever you are doing. Math?
<Schüler> German!
<Lehrerin> Eben!

<lehrerin> Na, jetz hüstelst du auch schon? Vielleicht die Schweinegrippe?

<schülerin> Nein, ich hab in letzter Zeit gar kein Schwein gegessen!

<Schüler> Im Fitnesscenter am Laufband, ich drück schneller, schneller. Hab aber vergessen dass das mp/h und nicht km/h sind. Ja, und dann bin ich halt auf die Goschn gflogen. Wollt 20km/h, aber das waren Amerikanische Laufbänder. Da waren 20mp/h eingestellt, das sind 32 km/h, lauf amal 32km/h !!

<Schülerin> Selbst die 20km/h wären zu schnell gwesen. 20 km/h hast wennst mitn Fahrrad fahrst, wennst schnell fahrst.

<Schüler> Naja, jedenfalls kann ich mich nur noch erinnern wie ich dann in der Ecke vom Fitnesscenter glegen bin weils mich SOOOO durchs Fitnesscenter ghaut hat.

Schüler kriegt eine Standpauke vom JV weil er krank war.

<Lehrerin> Was war mit dir, <Schüler>, hattest mal wieder einen "Banktermin"?
<Schüler> Nein, ich war krank.
<Lehrerin> Das kann ich irgendwie nur schwer glauben.
<Schüler (sarkastisch)> Ja, Tschuldigung, ich war verkühlt. Ich werd nächstes Mal nicht mehr verkühlt sein...
<Lehrerin> Ja, da hast es erfasst. Das ist die beste Idee, die du dieses Schuljahr hattest!

<Lehrer> ich liebe BRIO und Kinderzimmermathematik!

<lehrerin> wer noch einen kraftausdruck verwendet muss zum av, wir sind hier in der schule und nicht im sumpf!!!!!!!!!

<schüler s.> sie beleidigen mein zuhause :'(

<lehrerin> Wikipedia ist NICHT die Bibel!

im programmierunterricht..
<lehrer> richtig! das macht man mit delegates!
<schüler> ...was? mit teletext?

*Pflichtenheftbesprechung*
<Lehrerin> Schüler O. komm mal her
*Schüler geht nach vorne*
<Lehrerin> Was soll das?!?
<Schüler O. kennt sich nicht aus> Wieso?
<Lehrerin> Na nix WIESO!!!
*Ende der Besprechung*

*Schüler S kommt nach zwei Wochen Absenz wieder in die Schule*
<Turnlehrerin> Was war vorige Woche mit dir? Warst da krank?
<Schüler S> Ja, ich war zwei Wochen krank..
<Turnlehrerin> Den ganzen Tag?

Lehrerin bespricht eine englisch-ausarbeitung mit dem schüler...
<lehrerin> sag, was meinst du mit "engine-farmer"?
<schüler> naja... ich hab maschinenbauer in google eingegeben und das ist rausgekommen...

Notenbesprechung..
<lehrerin> du stehst zwischen 2 und 3, gib mir ein argument wieso ich dir den 2er geben soll!
<schülerin> naja, also ich --
<lehrerin unterbricht> aber wenn ich dir den 2er gib, dann muss ich den schüler C auch einen geben, und dass will ich nicht, du kriegst den 3er!
<schülerin> aber....?

<schüler singt laut> *chichichichiip uund chap*

<lehrer> *zeigt den vogel*

<schüler> aber, herr professor...

<lehrer> doch, da spricht leider nicht viel dagegen...

Anwesenheitsüberprüfung

<Lehrer> Huber?
<Schüler> Hier!
<Lehrer> Meier?
<Schüler> Meier ist gut aber aus!
<Lehrer> Na sag ma nur aus

Mathe Lehrer sagt Noten auf

<Methe Lehrer> Schüler P. 5 ,Schüler R. DETO

(Die aufgabe war eine gleichung Rechnerisch nachzuweisen und dann damit die weiteren Ergebnisse zu berechnen)
<Mathe-Lehrerin> Ich habe extra noch das richtige Ergebnis zum b) teil der Aufgabe dazu Geschrieben... Da muss man schon ein irres Selbstvertrauen haben mit dem falschen weiter zu rechnen !!

<Schüler> Herr Professor, sind Sie bestechlich?
<Professor> Ja, ich bin im höchsten Maße bestechlich!
<Schüler> Und was wollen sie?
<Professor> Leistung!

Schüler F stellt sich raus und will mit seiner Präsentation beginnen.

<Lehrer>: Sag hast du da einen Virus?
<Schüler F>: Nein, Wieso?
<Lehrer>: Weil deine Folie da so schirch ausschaut.

In Rechnungswesen 5te Klasse: Der Lehrer macht ein Beispiel an seinem Rechner mit der Klasse, und rechnet gerade den letzten Wert aus.

<Lehrer S>: Soooo und da rechnen wir jetzt Umlaufvermögen minus ARA, das is 410.000. Das minus den kurzfristigen Verbindlichkeite - das sind 186.000 - is dann wie viel? *tippt die Lösung schon ein*
<Schüler T>: Herst, der kann schneller kopfrechnen als ich, des pock i ned!
<Schüler G>: Ich kann bis 100 kopfrechnen!

Die Englischstunde ist gerade vorbei, es hat schon zur Pause geläutet, aber die sehr strenge <Lehrerin M> will noch schnell mit einer sehr gehobenen Ausdrucksweise erklären, woher der Begriff "die Hand ins Feuer legen" stammt. Plötzlich wird die Tür aufgerissen, <Lehrer S> marschiert lässig zum Lehrertisch und brüllt:

<Lehrer S>: Herst, Pause is! Hots im ersten Stock no ned gleit?

und geht wieder.

<Schüler F zu Lehrer S>: Wissen Sie, dass es jetz eine neue Art zu gendern gibt?
<Lehrer S>: Hm?
<Schüler F>: Früher hat ma ja gschrieben "Schüler" und dann großes I und dann "nnen" also "SchülerInnen", und jetz macht ma Schüler, dann einen Unterstrich, und dann "innen" klein weitergeschrieben, also Schüler_innen. Der Unterstrich steht für Transsexuelle und Menschen, die sich keinem Geschlecht zugeordnet fühlen.
<Lehrer S> denkt kurz nach...dann
<Lehrer S>: Wüst mi jetz vaorschen?

<Lehrer S>: M., bei dir hat wohl die schulische Erziehung versagt, vielleicht macht das später deine Ehefrau dann mal.
<Schülerin H>: Herr Professor, wenn Sie uns sehen, sind Sie dann froh dass Ihre Kinder so wohlerzogen sind?
<Lehrer S schmunzelt>: Also H., wenn du mich auf meine wohlerzogenen Kinder ansprichst, dann hast du einen wunden Punkt getroffen.

Mathematikunterricht 3. Klasse
<Schüler C.>: "Hr. Prof. i pocks ned....."
<Lehrer Ex.>: "Woats, da <Schüler C.> pockts ned..."

<Lehrer S>: Na was war denn bei den Katalanischen Feldern?
<Schülerin D>: Getreide?
<Schüler F>: Kartoffeln?

<Lehrer>Du bist ja zu nichts gut! Alles was du kannst ist fressen, fernsehen und fi***..
<Schüler D>Ähem
<Klasse>OOOOOOOH!!!
<Lehrer>Wobei ich bei dir nicht auf fi*** sondern eher auf einhändige Computerbedienung tippen würde!

-Im Informatik-unterricht

<Schülerin> Herr Professor!
<Lehrer> Ja?
<Schülerin> Facebook geht nicht!!

2 Schüler bereiten sich auf ihre entscheidende Matheprüfung vor. Plötzlich, genau in dem Moment, in dem es in der Klasse mucksmäuschenstill wird, tönt es aus der letzten Reihe:

<Schüler T>: Ooooooh Womanizer Womanwoman Womanizer ooooooooh Womanizer you're a Womanizer oooooooooh!

<Lehrerin P>: T, ich glaub du bist im falschen Film.

<Schüler T>: Tschuldigung, ich hab zu wenig geschlafen.

<Schüler B> ... und dann hat er auch ein Ehrenmetall bekommen!!!
<Lehrer> Was hat er bekommen?
<Schüler B> Ein Ehrenmetall!
<Schüler F> Frau Prof. er mein eine Medaille.
<Lehrer> Dann sag das doch gleich...

<Schüler B> Napoleon wurde aufgehalten, weil es Schneezeit war.
<Lehrer> Wie bitte?
<Schüler B> Na es war Schneezeit und zu kalt.
<Lehrer> Das heißt bei uns immer noch "Winter".

(Der Computerraumdrucker ist zur Wartung geschickt worden)

<Lehrer> Der Drucker ist bei der Wartung. Wenn's ihr also was drucken wollts, dann schicks eure Sachen in den anderen Saal.

<Schüler> ...
<Lehrer> Habs ihr mich gehört?
<Schüler> Was?
<Lehrer> Schicks eure Drucke in den anderen Saal, sonst tropfen die Bits aus dem Patchkabel.

In BO, die ganze Klasse ist still und scheint aufmerksam. Genau dann, als der Lehrer zwischen zwei Sätzen eine kurze Pause macht tönt es aus der letzten Reihe:

<Laptop>: Welcome to the magical world of Disney Princess!

<Schüler 1>: Haben wir jetzt Hausübung?
<Schüler 2>: Ja, deine Freundin befriedigen.
<Schüler 1>: Bast, keine Hausübung.

<Lehrer B>: Wenn es Schüler Ö kann, dann können es wohl alle. 'Tschuldigung, 'tschuldigung, nimm's bitte nicht persönlich.
<Schüler Ö>: Na, ist ja eh nur Geschichte.

<Lehrerin O. schreibt die Testtermine an die Tafel>
<Lehrerin O.> So, das sind jetzt die Testtermine.
<Schüler S.> Is das jz ein Test?

Schüler K. unterbricht den Turnlehrer H. mehrmals während dem Reden.
<Lehrer H.> Herr K. wenns noch einmal dazwischen Reden hau i sie durch die gschlossene Tür!
<Schüler K.> Die Tür is aber offen..
<Lehrer H.> RAUS

Im ADAT Unterricht fetzen sich zwei Schüler.
Lehrer K. dreht sich zufällig um und bemerkt, wie Schüler B. andeutet Schüler G. anzuspucken.
<Lehrer K.> Heee, spucken dama need!

Lehrer K. will im Programmierunterricht etwas erklären. Schüler A. und Schüler B. stören den Unterricht.
<Lehrer K.> Wenns eich ned interessiert gehts umme.
Schüler A. und Schüler B. verlassen die Klasse.
<Lehrer K.> De Trottl san nächstes Jahr eh nimma dabei.

Schüler S. steht auf eine glatte 5.
<Lehrer Z.> Herr S. wieviel 5er hams denn im Endzeugnis?
<Schüler S.> Mit ihrem Fach wären es 3.
<Lehrer Z.> Nagut, ich schenk ihnen den 4er wenn sie sagen "ich bin eine Lusche".
<Schüler S.> Ich bin eine Lusche.
<Lehrer Z.> Danke 4, setzen.

Förderkurs an einem Samstag - plötzlich fängt der Feueralarm an zu läuten.
Lehrer F. stürmt in die Klasse.
<Lehrer F.> Des is eeeecht!

Im Unterricht: Schüler redet während einer Präsentation.
<Lehrerin S.> Du nervst!

1. Programmierstunde in der 1. Klasse. Lehrer K. kommt auf cool in die Klasse, Kaugummi kauend mit Goldketterl. Plötzlich hauts ihn voll auf, mit gesamtem Körper auf den Boden.
<Lehrer K.> Heast, was hobts mit dem Boden do gmocht? Is ja ur rutschig der Dreck.

Im Englischunterricht.
<Lehrerin> Rural areas always have very fresh and clean air.
<Schüler R. leise zu Schüler M.> Jo, genau wie mein Heislspray

<Lehrer> Du kommst ständig zu spät und quatscht die ganze Stunde nur!
<Schüler> Dann haben wir ja schon mal was gemeinsam.

*Im Lastaufzug mit dem Hochkompetenzten Lehrer G.
<Stimme im Aufzug> Dritter - Stock.
<Lehrer G.> Ich habe durchfall..

*Lehrer N. kommt in die BSCA Stunde hinein
<Schüler Z.>Herr Prof. Sie sind in der falschen Klasse..
<Lehrer N.> *schaut auf einen Zettel in der Hand* Ah, ok, entschuldigung..
*verlässt die Klasse - Stunde beendet

In der BSCA-Praxis Stunde.
<Lehrer> Wie kommt man aus einer Schleife raus?
<Schüler S.> Exit?

<Supplier Lehrer> Wer hat die Flasche quer durch die Klasse in den mist geschossen?
<Schüler> Ich
<Lehrer> Wer sind sie?
<Schüler> Wenn sie wissen wollen wie ich heiße XY.
<Lehrer> Wie schreibt man das?
<Schüler> ohne H
<Lehrer> (Schreibt ins Klassenbuch und sagt dann) in XY ist gar kein H
<Schüler> Hab ich was anderes behauptet?

<Professor Kovaricek> *Aufforderung an Sitznachbar eines tratschenden Schülers* Geh gib dem Burli do a moi a Watschn!
<Tratschender Schüler> Was, mir?
<Professor Kovaricek> Joo, dir! I man, bist du do in an Freudenhaus oder wos? I man, wenns euch vergnügen wollts, geht's auße! I versteh des, i bin ja auch nur ein Mann...

<Professor Kovaricek> Glaubst net, dass das stört?
<Schüler> Ähm, ja, eigentlich schon...
<Professor Kovaricek> Dann halt doch einfach die Goschn!

<Professor Kovaricek> Jetzt haben wir die ganze Stunde nichts gemacht, was soll ich ins Klassenbuch eintragen...?
<Professor Kovaricek> *überlegt*
<Professor Kovaricek> Unterrichtsmaterialien besprochen. I bin a ehrlicher Mensch!

<Professor Kovaricek> *zu tratschendem Schüler* Heast, willst du a Opfer werden? Dann steht morgen in der Kronen Zeitung ganz groß "Lehrer verliert Kontrolle", und ein Bild von uns beiden ist auch dabei. Nur dich wird man nicht mehr erkennen.
<Schüler> Würden Sie damit nicht Ihre Karriere aufs Spiel setzen?
<Professor Kovaricek> Welche Karriere?

<Schüler> Herr Professor, ich will aber die bessere Note bekommen! Kann ich noch eine Prüfung machen?
<Professor Kovaricek> Man kann nicht alles bekommen... Ich will auch vieles, zum Beispiel eine Packung Paprika-Chips.
<Schüler> *geht mitten in der Stunde zum Hofer, kauft Chips*
<Professor Kovaricek> *lacht* Hast die bessere Note!

<Professor Sidlo> *schaut tratschenden Schüler mit durchdringendem Blick an*
<Schüler> Sie haben meine volle Aufmerksamkeit, Herr Professor!
<Professor Sidlo> Sie auch meine ... und das ist weitaus dramatischer. Umgekehrt ist es der Standardfall!

<Professor Sidlo> *bei Anwesenheitsliste* Herr Yassin? ... gibt's ja nicht, den hab ich doch heute schon gesehen.
<Schüler> Sollen wir ihn aufwecken, Herr Professor?

<Professor Kovaricek> *erwischt Schüler beim Schummeln während Test* So, jetzt gibst aber ab den Dreck - wie einfach muss ich euch des eigentlich machen... bist a Trottl, heast!
<Unbeteiligter Schüler F.> Sie haben ja Augen wie ein Adler, Herr Professor!
<Professor Kovaricek> Jo, aber wie ein oida Adler!